Настоящую любовь легко отличить от состояния влюбленности — да или нет?

 

И снова я отвечу "нет", хотя, на первый взгляд, те отношения, в которые вы бросаетесь сломя голову, могут растянуться на всю жизнь. Попробуйте сказать шестнадцатилетнему юнцу с пылающим взором, что его влюбленность скоро исчезнет! Он схватит гитару и споет вам о "настоящей любви". Кто-кто, а этот парень может поклясться, что по уши влюблен, поскольку никогда не испытывал таких восхитительных чувств, какие испытывает сейчас. Звучит убедительно, но истинное положение вещей можно уподобить аттракциону "американские горки" и пожелать нашему герою постараться получить максимум удовольствия, пока он находится на вершине горы, поскольку за этим неизбежно последует падение вниз. Хочется, чтобы вы уяснили следующую истину: чувство возбуждения, которое испытывает человек в момент влюбленности,никогда не станет определяющим фактором его настроения в будущем. Точка! Если вы рассчитываете, что сможете удержаться на вершине горы долгие годы, забудьте об этом! С нашими чувствами постоянно происходит то же самое, что и с "американскими горками": они или "взлетают вверх", или "падают вниз". А поскольку возбуждение, которое вы испытываете, когда влюбляетесь, является не чем иным, как своего рода чувством, со временем оно обязательно

 

"упадет вниз". Если же вы по ошибке принимаете это чувство за настоящую любовь, вам не избежать крушения всех надежд и горького разочарования.

 

Многие молодые люди "влюбляются в любовь" уже на первом свидании и спешат связать себя брачными узами, не успев толком познакомиться друг с другом. Поэтому однажды утром они просыпаются и понимают, что восхитительное чувство, поселившееся в их сердцах, куда-то исчезло, и, значит, прошла любовь. На самом же деле любви не было и в помине. Были чувства, которые завели в ловушку.

 

Многие молодые люди "влюбляются в любовь "уже на первом свидании и спешат связать себя брачными узами, не успев толком познакомиться друг с другом.

 

Однажды я пытался объяснить, что представляет собой процесс "взлетов и падений", свойственный человеческой природе, на семинаре, который объединил более ста молодых супружеских пар. После того как я изложил свою мысль и мы начали общаться, кто-то спросил парня, посетившего семинар, почему он так рано женился, и прозвучал ответ: "Потому что не знал, по какому тонкому льду мне предстоит пройти". И парень был прав! "Тонкий лед" погубил многих молодых романтиков.

 

"Тонкий лед", по которому предстоит пройти едва ли не каждой молодой семье, может не выдержать тяжести житейских испытаний. И даже если мужчина и женщина глубоко и искренне любят друг друга, они обязательно будут переживать периоды "взлетов и падений". Поэтому настоящая любовь зависит не от чувств, но отволевого

 

 

решения, которое однажды приняли молодые люди, отпосвящения себя своему партнеру. Стабильность брачных отношений является следствием решимости сделать эти отношения успешнымии во что бы то ни стало поддержать огонь семейного очага.

 

Однако не все разделяют идею о необходимости "быть верными друг другу до самой смерти", которую лично я считаю откровением свыше. Многим из нас доводилось слышать известного антрополога, доктора Маргарет Мид, которая отстаивает необходимость "пробного" или "испытательного" брака. Знаем мы и о групповом браке, и о брачном контракте, и о сожительстве. Даже современная музыка зачастую содержит идеи о необходимости иных взаимоотношений между мужчиной и женщиной.

 

Одна из таких идей заключается в том, что романтическая любовь способна сохраниться только при условииполного отсутствия различного рода долгосрочных обязательств. Эта идея нашла свое отражение в некогда популярной песне Глена Кемпбела "С нежностью размышляю о тебе". Краткое содержание песни сво- дится к следующему: "Мой рюкзак до сих пор пылится где-то у тебя в доме, и я в любой момент могу собрать его и уйти, потому что свободен от любых обязательств по отношению к тебе". Вот почему герой песни "с нежностью размышляет" о своей возлюбленной: он знает, что не связан брачными узами, поэтому может уходить и приходить, сколько заблагорассудится.

 

Насколько нелепа уже сама мысль, будто бы существуют женщины, способные спокойно переживать подобное поведение своего возлюбленного и не испытывать при этом чувства одиночества, отверженности или заброшенности! Насколько искажено здесь понятие о могуществе любви (и секса), ведь истинная любовь объединяет двух людей в "одну плоть", которая в буквальном смысле слова разрывается на части в момент расставания!

 

Кроме того, милейший Кемпбел ни единым словом не упоминает о детях, зачатых в подобной атмосфере, о детях, которые никогда знают, что принесет им завтрашний день: останется ли папочка дома, чтобы позаботиться о своей семье, или же соберет рюкзак и отправится на вокзал, где, расположившись у окна за

чашкой дешевого кофе, будет "с нежностью размышлять" о своей покинутой супруге? Можете ли вы представить, что эта супруга не возмущается истинным положением вещей, но, как ни в чем не бывало, стоит у ворот вместе со всеми детьми и машет платком своему любимому: "До свидания, дорогой. Заходи, когда захочешь"?

 

А теперь давайте попытаемся найти ответ на следующий вопрос: если в основании настоящей любви лежит волевое решение и посвящение себя своему партнеру, как можно понять, пришла ли к нам эта любовь или нет? Как отличить настоящую любовь от состояния влюбленности? Как вообще мы можем разобраться в своих чувствах, если они настолько непостоянны и противоречивы?

 

Вот правильный ответ:на это нужно время. Самый лучший совет, который я могу дать тем из вас, кто планирует вступить в брак (либо намеревается принять иное, не менее важное решение), заключается в следующем: не спешите приниматьважные (я бы даже сказалжизненно важные) решения. Если вы в чем-то не уверены, лучше подождать. Я считаю, что многие из нас могли бы избежать ошибок, если бы послушались этого совета.

 

Самый лучший совет, который я могу дать тем из вас, кто планирует вступить в брак (либо намеревается принять иное, не менее важное решение), заключается в следующем: не спешите принимать важные (я бы даже сказал жизненно важные) решения. Если вы в чем-то не уверены, лучше подождать. Я считаю, что многие из нас могли бы избежать ошибок, если бы послушались этого совета.

 

3. Если вы любите друг друга, то никогда не будете ссориться или спорить — даили нет?

 

Это утверждение я вообще оставлю без каких-либо комментариев. Конфликты между супругами так же неизбежны, как и восход солнца, но следует помнить, что между правильным и неправильным разрешением конфликтов существует различие, и различие немаловажное. В семье, где отношения супругов отличаются непостоянством и изменчивостью, конфликты разрешаются неправильно. На супруга или супругу обрушиваются вспышки гнева, а колкие замечания из серии "это ты во всем виноват" обнажают неприглядные стороны обвиняемого и поражают его прямо в сердце, лишая ощущения собственной ценности и значимости, что, в свою очередь, приводит к сильнейшему душевному потрясению.

 

 

"Ты все делаешь не так!"

 

 

"Зачем я только вышла за тебя замуж?"

 

 

"Как ты можешь быть таким бестолковым (легкомысленным, несправедливым)?" "Ты во всем похожа на свою мамочку".

Обвиняемый зачастую отвечает тем же образом, осыпая обвинителя не менее колкими замечаниями и подкрепляя их потоками ругани и слез. Как тот, так и другой стараются уколоть побольнее и обычно преуспевают в этом. Жестокие, недобрые слова, которые вырвались у супругов во время конфликта, надолго останутся в их памяти. Такое разрешение конфликта не только неправильно, но и, подобно губительной ржавчине, "разъедает" супружеские отношения.

 

Правильное разрешение конфликтов происходит с помощью "посланий", которые начинаются со слова "я" и указывают на саму проблему, а не на личность человека, как это делают "послания", начинающиеся со слова "ты":

 

"Я обеспокоен количеством счетов, которые нам приходится оплачивать". "Я волнуюсь, когда не знаю, вовремя ли ты вернешься с работы".

"Я испытывала чувство неловкости, когда слышала твои высказывания на прошлой вечеринке".

 

 

Любая проблемная сфера — беспокойство, огорчение, чувство неловкости — может в равной степени вызвать всплеск чувств и напряженности. Однако тот вред, который она способна нанести внутреннему "я" каждого из супругов, может оказаться гораздо меньшим, если супруги сосредоточатся на проблеме, ставшей причиной конфликта и попытаются разрешить этот конфликт совместными усилиями. В семье, где отношения супругов отличаются прочностью и постоянством, конфликты разрешаются путем компромисса и переговоров. В таком случае не всегда удается избежать внутренней боли и взаимных обвинений, но раны, которые предстоит "зализывать" супругам на следующее утро, не так опасны.

 

Вот самый важный урок, который предстоит выучить молодоженам: если вы спорите между собой, спорьтеправильно.

 

Если же вы не выучили этот урок, вам остается одно из двух: либо затаить гнев и обиду в самой глубине души, что со временем только усугубит проблему, либо выплеснуть все скопившиеся негативные эмоции на несчастного супруга (супругу). Судьи, практикующие бракоразводные процессы, как правило, сталкиваются с первым или вторым вариантом подобного поведения.