Исходы конфликтных ситуаций

Исходы конфликтных ситуаций могут быть разными: предупреждение конфликта, уход от конфликта, его сглаживание, приход к компромиссу, возникновение конфронтации, принуждение.

Предупреждение конфликта учителя с учащимися зависит главным образом от него самого. Прежде всего учитель должен при возникновении конфликтной ситуации не допускать предпосылок со своей стороны для развития конфликта: говорить с учащимся спокойно и, изменяя отношение школьника к чему-либо,убеждать его, а не приказывать. Учитель должен позаботиться об условиях, при которых его требование может быть выполнено. Нецелесообразно предъявлять требования слишком часто, а приказную форму их выражения лучше заменять по возможности другими формами. Например, требование в форме вопроса («Ты сделал дома то, что я тебе говорил в прошлый раз?») воспринимается учащимися как форма контроля, а не как требование учителя. Можно требование выражать в форме утверждения, убеждения в том, что учащийся, конечно, выполнил то, что ему говорили.

Опытные учителя для предупреждения конфликтов используют индивидуальные беседы с учащимися, в ходе которых выясняют их позиции и разъясняют свои.

При этом учителю нужно:

1)проявлять внимание к учащемуся, уважительное отношение, сочувствие к нему, терпимость к его слабостям, выдержку, спокойный тон;

2)строить фразы так, чтобы они вызывали нейтральную или положительную реакцию со стороны учащегося;

3)постоянно поддерживать с учащимся обратную связь, смотреть ему в глаза, следить за изменением у него позы, мимики;

4)чуть затягивать темп беседы, если учащийся взволнован или говорит изF

лишне быстро;

5)попытаться мысленно поставить себя на место учащегося и понять, какие

события привели его в это состояние;

6)дать учащемуся выговориться, не перебивать и не пытаться перекричать его;

7)уменьшить социальную дистанцию, приблизиться и наклониться к нему,коснуться его, улыбнуться;

8)подчеркнуть общность цели, интересов, показать школьнику заинтересованность в решении его проблемы;

9)подчеркнуть лучшие качества учащегося, которые помогут ему самому преодолеть конфликтную ситуацию, справиться со своим состоянием.

Однако не во всех случаях конфликт можно предупредить. Обоснованное недовольство учителя, его обида на учащихся, которую он не смог сдержать, или же нежелание учащегося понять необходимость требований учителя приводят к межличностному конфликту. Тогда у учителя возникает другая задача — погасить

возникший конфликт, не дать ему перейти в хронический конфликт и втянуться в него другим учащимся или всему классу.

Уход от конфликта как способ разрешения конфликтной ситуации — это уход от разрешения возникшего противоречия со ссылкой на недостаток времени, на неуместность, несвоевременность спора и т. д. Этот способ следует использовать, чтобы не довести разговор до конфликта. Однако такой исход — это просто откладывание разрешения конфликтной ситуации. Обвиняемая сторона избегает открытого столкновения, дает противоположной стороне «остыть», ослабить психическое напряжение, обдумать свои претензии. Подчас проявляется и надежда, что со временем все само собой утрясется (это чаще всего наблюдается у молодых учителей и учителей с большим стажем, дожидающихся ухода на пенсию). Однако при появлении нового повода конфликт вспыхивает опять.

Сглаживание конфликта — это согласие с претензиями, но «только на этот момент». «Обвиняемый» старается таким способом успокоить партнера, снять эмоциональное возбуждение. Он говорит, что его не так поняли, что нет особых причин для конфликта, что он что-то не сделал из-за неожиданно появившихся новых обстоятельств. Однако это не значит, что он принял претензии и осознал суть конфликта. Просто в данный момент он проявляет согласие, лояльность.

Сглаживание не может бесконечно спасать положение, но, используемое редко и не по одному и тому же поводу, позволяет снять в данный момент напряженность в отношениях. Однако через некоторое время маневр «обвиняемого» обнаружится и на него снова посыпятся упреки: «Обещал, но снова все то же самое…»

Поэтому такая тактика плоха тем, что может подорвать доверие партнера.

Компромисс— это принятие наиболее приемлемого для обеих сторон решения путем открытого обсуждения мнений и позиций. Компромисс исключает принуждение в одностороннем порядке к одному единственному варианту, а также откладывание разрешения конфликта. Его преимущество состоит во взаимной равности прав и обязанностей, принятых каждой стороной добровольно, и открытости

претензий друг к другу.

Конфронтация — это жесткое противостояние сторон друг другу, когда ни одна из них не принимает позицию другой. Опасность конфронтации в том, что партнеры могут перейти на личные оскорбления, когда все разумные доводы оказываются исчерпанными. Несмотря на то, что такой исход конфликтной ситуации является неблагоприятным, он позволяет партнерам увидеть сильные и слабые стороны друг друга, понять интересы сторон («значит, и в моей позиции не все гладко»).

Конфронтация заставляет думать, сомневаться, искать новые пути выхода из тупика.

Часто конфронтация возникает при переоценке себя и недооценке партнера по общению, что характерно для эгоцентристов: «Кажется, говоришь очевидные вещи, а он не понимает!» — возмущается учитель. Однако он не учитывает ряд моментов. Очевидной вещь может быть только для него, у учащегося на этот счет другая точка зрения, и высказанная учителем позиция противоречит его интересам, установкам, привычкам, обычаям.

Принуждение — это тактика прямолинейного навязывания человеку того варианта решения, который устраивает руководителя, родителя, педагога. Принуждение быстро и решительно устраняет причины недовольства, но в то же время оно является самым неблагоприятным исходом для сохранения хороших отношений.

Признание своей ошибки или неправоты. Если причиной конфликта явилось неправильное поведение или ошибочное утверждение руководителя, родителя, учителя, вызвавшее несогласие другой стороны, то разрешить конфликт можно признанием своей ошибки.

Четвертый вариант — конфронтация. Неблагоприятный и малопродуктивный исход конфликта, когда никто из участников не принимает во внимание позицию, мнение другого. Пример с телефонным разговором: «Я иначе говорить не умею и не собираюсь под кого-либо подстраиваться!» При этом, если другая сторона отстаивает свою точку зрения — конфликт заходит в тупик и обстановка может стать «взрывоопасной», но уже и по другому поводу. Противопоставление позиций рано или поздно, в силу своей неразрешенное, накапливает негативный потенциал отношений. Опасность конфронтации — в возможности перейти на личные оскорбления, что обычно происходит, когда все разумные доводы использованы. Исход конфронтации обычно возникает, когда одна из сторон накопила достаточно мелких обид, «собралась с силами» и выдвинула сильнейшие аргументы, которые не сможет снять другая сторона. Единственным положительным моментом конфронтации является то, что экстремальность ситуации позволяет партнерам лучше увидеть сильные и, главное, слабые стороны друг друга, понять запросы и интересы сторон. Конфронтация зачастую возникает при переоценке себя и недооценке противника. «Кажется, говоришь очевидные вещи, но почему он не понимает?» — сказал один из участников конфликта. Но, во-первых, очевидной вещь может быть только для себя. Во-вторых, понимание — непонимание тесно связано с мотивом признать для себя новую позицию, мысль. А если эта позиция противоречит собственным интересам, привычкам, обычаям? Ведь понимание — непонимание, для некоторых людей, есть и признак принятия — непринятия мысли, обычая, привычки другого. Не только мысленно, но как реальное действие. В-третьих, и самое важное— это лишение права другого человека иметь свое мнение, несходное с твоим. Когда мы обнаруживаем согласие, то это мало нас удивляет и настораживает. Несогласие и особенно частое и по большей части вопросов — вызывает неприязнь и непонимание того, что может быть совсем другая точка зрения. С переоценкой себя и недооценкой другого связано качество личности — эгоцентризм. Когда собственное Я возводится на недосягаемый пьедестал, а мнения других оцениваются как «шелест листьев в соседнем саду». Вот и оказывается, что то, что сказал Я — это имеет существенное значение, а то, что сказал противник..., так, один пустой лепет. В этом случае минимальное несогласие— есть посягательство не просто на мнение, но лично на наше дорогостоящее Я. Кроме того, эмоциональная включенность в спор и конфликт, неумение все обратить в шутку и в игру — могут привести к «зацикливанию» на обсуждаемом вопросе. Нельзя забывать, что в споре, конфликте никогда ке родится истина. Эта заповедь — одна из основных и если кто-нибудь о ней вспомнит, конфронтация может смягчиться. Конфронтация становится приемлемой, когда отстаиваются принципиальные вопросы: экологии, здоровья людей, нравственные и религиозные ценности (не убей, не укради, не прелюбодействуй и т. д.). Если конфронтация вскроет многообразие точек зрения, значит, и в .твоей позиции не все однозначно. Это заставляет думать, сомневаться, а значит, искать новые пути решения, казалось бы, неразрешимых вопросов. Здесь, конечно, необходимы арбитры(третьи лица), нейтральная территория, правила дискуссий.

1. Стратегия приспособления, для которой характерно принятие изменившейся ситуации. Приспособление может проходить различными путями. Пассивное приспособление означает, что человек смирился со своей судьбой, и передает функции контроля своей жизни внешним инстанциям. При активном приспособлении человек способен изменять отношение к своим занятиям и даже принимать новые способы действия.

Третьим стилем является стиль приспособления. Он означает

то, что мы действуем совместно с другим человеком, не пытаясь

отстаивать собственные интересы. Мы можем использовать этот

подход, когда исход дела чрезвычайно важен для другого

человека и не очень существен для нас. Этот стиль полезен

также в тех ситуациях, в которых мы не можем одержать верх,

поскольку другой человек обладает большей властью; таким

образом, мы уступаем и смиряемся с тем, чего хочет оппонент.

Томас и Килменн говорят, что мы действуем в таком стиле, когда

жертвуем своими интересами в пользу другого человека, уступая

ему и жалея его. Поскольку, используя этот подход, мы

откладываете свои интересы в сторону, то лучше поступать,

таким образом, тогда, когда наш вклад в данном случае не

слишком велик или когда мы делаем не слишком большую ставку на

положительное для нас решение проблемы. Это позволяет нам

чувствовать себя комфортно по отношению к желаниям другого

человека. Но вы не захотите приспосабливаться к кому-то, если

вы будете чувствовать себя обиженным. Если мы считаем, что

уступаем в чем-то важном для нас, и чувствуем в связи с этим

неудовлетворенность, то стиль приспособления в этом случае,

вероятно, неприемлем. Он может оказаться неприемлемым и в той

ситуации, когда мы чувствуем, что другой человек не собирается

в свою очередь поступиться чем-то или что этот человек не

оценит сделанного нами. Этот стиль следует использовать тогда,

когда мы чувствуем, что, немного уступая, мы теряете мало. Или

же мы можем прибегнуть к такой стратегии, если в данный момент

необходимо несколько смягчить ситуацию, а потом мы

предполагаем, вернуться к этому вопросу и отстоять свою

позицию.

Стиль приспособления может немного напоминать стиль

уклонения, поскольку мы можем использовать его для получения

отсрочки в решении проблемы. Однако основное отличие состоит в

том, что мы действуем вместе с другим человеком; мы участвуем

в ситуации и соглашаемся делать то, чего хочет другой. Когда

же мы применяем стиль уклонения, мы не делаем ничего для

удовлетворения интересов другого человека. Мы просто

отталкиваем от себя проблему.

Уступая, соглашаясь или жертвуя своими интересами в пользу

другого человека, мы можем смягчить конфликтную ситуацию и

восстановить гармонию. Мы можем и в дальнейшем

довольствоваться итогом, если считаем его приемлемым для себя.

Или же мы можем использовать этот период затишья для того,

чтобы выиграть время, так, чтобы потом можно было добиться

окончательного желательного для нас решения.

Четвертым является стиль сотрудничества. Следуя этому

стилю, мы активно участвуем в разрешении конфликта, и

отстаиваете свои интересы, но стараемся при этом сотрудничать

с другим человеком. Этот стиль требует более продолжительной

работы по сравнению с большинством других подходов к

конфликту, поскольку мы сначала “выкладываем на стол” нужды,

заботы и интересы обеих сторон, а затем обсуждаете их. Однако,

если у нас есть время и решение проблемы имеет достаточно

важное для нас значение, то это хороший способ поиска

обоюдовыгодного результата и удовлетворения интересов всех

сторон.

Такой подход рекомендуется использовать в описанных ниже

ситуациях:

. решение проблемы очень важно для обеих сторон и никто не хочет

полностью от него устраниться;

. у нас тесные, длительные и взаимозависимые отношения с другой

стороной;

. у нас есть время поработать над возникшей проблемой (это

хороший подход к разрешению конфликтов на почве долгосрочных

проектов);

. и мы, и другой человек осведомлены в проблеме, и желания обеих

сторон известны;

. мы и наш оппонент хотим поставить на обсуждение некоторые идеи

и потрудиться над выработкой решения;

. мы оба способны изложить суть своих интересов и выслушать друг

друга;

. обе вовлеченные в конфликт стороны обладают равной властью или

хотят игнорировать разницу в положении для того, чтобы на

равных искать решение проблемы.

Сотрудничество является дружеским, мудрым подходом к

решению задачи определения и удовлетворения интересов обеих

сторон. Однако это требует определенных усилий. Обе стороны

должны выделить на это некоторое время, и они должны уметь

объяснить свои желания, выразить свои нужды, выслушать друг

друга и затем выработать альтернативные варианты и решения

проблемы. Отсутствие одного их этих элементов делает такой

подход неэффективным. Сотрудничество среди прочих стилей

является самым трудным, однако он позволяет выработать

наиболее удовлетворяющее обе стороны решение в сложных и

важных конфликтных ситуациях.

В середине сетки находится стиль компромисса. Мы немного

уступаем в своих интересах, чтобы удовлетворить их в

оставшемся, другая сторона делает то же самое. Иными словами,

мы сходимся на частичном удовлетворении своего желания и

частичном выполнении желания другого человека. Мы делаем это,

обмениваясь уступками и торгуясь для разработки компромиссного

решения.

Такие действия могут в некоторой мере напоминать

сотрудничество. Однако компромисс достигается на более

поверхностном уровне по сравнению с сотрудничеством; мы

уступаете в чем-то, другой человек также в чем-то уступает и в

результате мы можем прийти к общему решению. Мы не ищем

скрытые нужды и интересы как в случае применения стиля

сотрудничества. Мы рассматриваем только то, что говорим друг

другу о своих желаниях.

Стиль компромисса наиболее эффективен в тех случаях, когда

мы и другой человек хотим одного и того же, но знаем, что

одновременно это для нас невыполнимо. Например, мы вместе

хотим занять одну должность или, находясь в отпуске вдвоем, мы

хотим провести его по-разному. Следовательно, мы вырабатываем

некоторый компромисс, основанный на незначительных взаимных

уступках. Применяя стиль компромисса, мы рассматриваем

конфликтную ситуацию, как нечто данное и ищем способ повлиять

на нее или изменить ее, уступая или обмениваясь уступками.

Ниже перечислены типичные случаи, в которых стиль компромисса

наиболее эффективен:

. обе стороны обладают одинаковой властью и имеют

взаимоисключающие интересы;

. мы хотим получить решение быстро, потому что у нас нет времени

или потому что это более экономичный и эффективный путь;

. нас может устроить временное решение;

. мы можем воспользоваться кратковременной выгодой;

. другие подходы к решению проблемы оказались неэффективными;

. удовлетворение вашего желания имеет для нас не слишком большое

значение, и мы можем несколько изменить поставленную вначале

цель;

. компромисс позволит нам сохранить взаимоотношения, и мы

предпочитаем получить хоть что-то, чем все потерять.

Компромисс часто является удачным отступлением или даже

последней возможностью прийти к какому-то решению. Мы можем

выбрать этот подход с самого начала, если мы не обладаем

достаточной властью для того, чтобы добиться желаемого, если

сотрудничество не возможно, и если никто не хочет

односторонних уступок.

Таким образом, конфликт – это сложное, но необходимое

социальное явление. Каждый конфликт по-своему уникален,

неповторим по причинам возникновения, формам взаимодействия

двух или более сторон, исходу и последствиям. У всякого

конфликта есть некая стандартная схема развития. Эффективное

решение проблемы, приведшей к конфликтной ситуации, требует от

каждого субъекта ясного представления об общей природе и

специфике данного типа конфликта, осмысленного стиля

поведения, выбранного с учетом стилей, используемых другими

сторонами.