СЕМЕЙНАЯ ЭКОНОМИКА

 

Конфликты - это составная часть человеческих взаимоотношений (и не только в семье). Причин для конфликтов существует огромное количество, но основой всех причин является банальное несовпадение интересов – разногласие. Впрочем, разногласие по какому-то вопросу отнюдь не означает противостояния, непримиримости и тупика. В основном, разногласие – конфликтная ситуация - это просто столкновение разных, нередко взаимоисключающих мнений и стереотипов. И из подобной ситуации вполне можно выйти без конфронтации, если разрешить её, учитывая интересы обоих сторон, как, к примеру, решить арифметическую задачу с дробями. Все знают, что такие задачи можно решить лишь после нахождения общего знаменателя. А ведь это и есть универсальный способ разрешения конфликтов: сначала нужно найти “точку соприкосновения” - что-то ценное для обеих сторон, что-то, объединяющее супругов (общий знаменатель) - затем на его основе привести в соответствие свои интересы. Правда, для этого нужна душевная близость, взаимопонимание, без чего трудно прийти к компромиссу. И это относится почти ко всем видам конфликтов.

Чтобы конфликт или пустяковое разногласие не переросли в скандал, в неприязнь и ненависть, нужны всего лишь привычки мирного разрешения конфликтов – соответствующие стереотипы мышления и поведения - и отсутствие эгоизма, который всегда мешает нахождению “общего знаменателя”.

В этой главе конфликты объединены с экономикой, потому что причиной большого количества конфликтов становятся финансовые и имущественные разногласия. Правда, хотя и в названии главы не отражена вторая основная причина - разногласия на сексуальной почве, - её мы рассмотрим более подробно, так как об этих конфликтах не так много говорится из-за специфичности темы. Но это не означает, что экономические причины менее важны. Просто о них достаточно говорится в литературе и в кино.

Стереотипы разрешения супружеских конфликтов перенимаются у родителей. Если родители обоих молодожёнов разрешали свои супружеские конфликты по одинаковой “схеме”, то молодым супругам не остаётся ничего другого, как скопировать эту схему вне зависимости от того, хороша она или нет. В принципе, пока жизнь не заставит человека усомниться в правильности собственных стереотипов поведения, он и не будет сомневаться в них, и автоматически будет вести себя согласно “записанным” в памяти стереотипам. Но чаще всего стереотипы молодожёнов не совпадают и оказываются диаметрально противоположными. Причём не сами интересы, которые у них, в основном, общие, а именно привычки и рефлекторные (условно-рефлекторные) реакции на ту или иную ситуацию.

Совместная жизнь вынуждает молодожёнов пересмотреть свои привычки. Тут им на помощь, как уже говорилось ранее, приходят влюблённость и новизна условий жизни (взаимоотношений, обстановки). И наряду с вырабатыванием новых для себя, семейных стереотипов поведения, молодожёны должны успеть выработать и стереотипы разрешения конфликтов.

Эти утверждения, конечно, звучат слишком абстрактно и сухо, особенно словосочетание “выработка стереотипов поведения”, поэтому стоит проиллюстрировать их жизненными ситуациями.

К примеру, молодожёны дошли до развилки на дороге и один из них предлагает пойти направо, другой - налево. Причём они просто гуляют и никуда не спешат. Со стороны может показаться, что у них нет никакой причины конфликтовать. Однако в зависимости от старых привычек и от пропорции между уступчивостью и самолюбием, поведение различных пар будет резко отличаться.

Обычно влюблённые, как и любящие супруги, передают инициативу своей половине: “Пойдём туда, куда ты захочешь”. Вторая же половина из любви и уважения может возразить: “Нет, лучше пойдём туда, куда ты предлагаешь”. И они без обид выберут один из путей, даже больше – у них останется чувство гордости от самопожертвования ради любимого человека.

Вы, конечно же, сразу узнали в этом диалоге “воркование” влюблённых или душевно близких супругов, которые умеют ценить друг друга и не соперничают во всём. Но в той же ситуации может возникнуть и такой диалог:

- Пойдём в эту сторону, я знаю, что там лучше.

- А я хочу в ту сторону, и я уже уступал (а) тебе в прошлый раз.

- Ну и что? Я ведь тоже тебе несколько раз уступал (а), а теперь хочу, чтобы было по-моему.

- Ты хочешь, ты и иди в свою сторону, а я пойду в свою!

Тоже, наверно, узнали. Причём конфликт, как вы догадались, абсолютно беспочвенный. Но если паре в таком непринципиальном вопросе трудно прийти к согласию, как же эти двое будут решать серьёзные вопросы? Конечно - насилием. Один из них будет “давить”, а другой будет вынужден, обижаясь, согласиться. А ведь от механизма разрешения конфликтов зависит будущее супругов. Поэтому молодожёнам обязательно нужно научиться обосновывать свои желания и доказывать правильность своей точки зрения, а в не очень судьбоносных вопросах они могут даже согласиться с заведомо ошибочным мнением своей половины. Не надо забывать, что каждый человек имеет право и на ошибки. Пусть лучше неправая сторона сама осознает свою ошибку, чем вынуждена будет согласиться с непроверенной, но навязанной истиной. И не надо забывать, что уступчивость диктуется культурой общения и мудростью, а не слабохарактерностью, как многим кажется. Ведь не секрет, что привычки зависят от культурного уровня человека, и культурный уровень во многом определяет поведение супругов. Причём не только поведение в обществе и в быту, но даже - сексуальное. А так как многие люди определяют понятие личностной культуры по-своему и часто путают его с образованностью и интеллигентностью, то не мешает остановиться на смысле и этих понятий.

Образованным считается человек, имеющий высшее образование, какие-то научные и философские знания. Это всем известно, но мало кто задумывается, что образование не является достаточным условием для того, чтобы человек считался культурным. Такое мнение - если можно так выразиться - анахронизм. Просто в прошлые века серьёзное образование могли получить лишь хорошо обеспеченные люди, то есть, люди из высшего света – аристократия, дворяне, которые как раз и олицетворяли цвет нации, её культуру. Но так как с развитием капитализма образование стало доступно и разбогатевшим простолюдинам, и их детям, то понятия образованности и культурности отделились. И это стало даже литературной темой - о попытках быстрого поднятия своего уровня написано много сатирического, а этих людей называли и мещанами, и нуворишами, и новыми (русскими) и т.п. Над ними потешались, но несмотря на это, их внуки и правнуки становились цветом нации, так как деньги, вложенные в течение нескольких поколений в образование и культуру своих потомков, приносят хорошие результаты. Но результатов приходится долго ждать, ведь если разбогатеть и получить образование можно в течение одного поколения, то для того, чтобы стать культурным человеком, нужно, как минимум, три поколения.

Что же такое культура и почему её так трудно приобрести? Если не вдумываться, то с культурой вроде бы всё понятно. Правда, часто возникает путаница из-за того, что понятие это не однозначное. Ведь оно включает в себя как соответствие нормам поведения в обществе (со всей спецификой, присущей каждому конкретному обществу), так и культуру творить и получать удовольствие от творчества других (литература, музыка, изобразительное искусство и т.п.) Кроме того, можно иметь сравнительно высокую культуру поведения, не имея высшего образования, а можно быть и начитанным, и разбираться в искусстве, но не иметь культуры поведения в обществе – быть хамом. А причина такого несоответствия - в длительности процесса “окультуривания”. И основная трудность состоит в том, что получить образование, научиться творить и более-менее разбираться в искусстве можно в течение одной жизни, а вот существенно повысить свой культурный уровень во взаимоотношениях с окружающими и в бытовых мелочах за столь “короткий” срок почти невозможно. Правда, если затратить много усилий, то можно выглядеть культурным, но это даётся ценой насилия над собой, ведь старые привычки и стереотипы постоянно “просятся наружу” и “выпирают”, стоит лишь чуть ослабить внимание. Да и постоянно “загонять вглубь” старые стереотипы - трудная и давящая на психику задача.

Что же имеют в виду, говоря о культуре внутрисемейных взаимоотношений? Культура эта, скорее всего, – семейные традиции - комплекс стереотипов поведения и мышления, которые прививаются с детства и формируются средой. Традиции эти, передающиеся из поколения в поколение, включают в себя расовые, национальные, социальные, бытовые и другие стереотипы. А особенность стереотипов такова, что с возрастом всё труднее их прививать, да и времени на это нужно гораздо больше. Ведь информация, “записанная на чистом листе” детского мозга закрепляется “намертво”, в то время как полученная позже, даже в молодости, она легко “стирается” и не воспринимается как что-то родное, безусловное.

В культуре очень много “наносных” стереотипов - бытовых мелочей и условностей, передающихся из поколения в поколение. Но по-настоящему культурные люди умеют отличать бескультурье от незнания специфических особенностей и неумения вести себя в специфических условиях. И они не кичатся своими специфическими знаниями (“Он же не умеет кушать устриц!”). Но обычно именно эти мелочи и условности, считая аристократизмом или национальными особенностями, почему-то путают с внутренней культурой.

Небольшой пример поможет чётче представить себе разницу.

Европейца, обладающего своей культурой, нельзя обвинить в отсутствии культуры из-за того, что он не знает тонкостей восточных обычаев и не умеет, скажем, пользоваться палочками во время еды. В свою очередь, и культурного человека с Востока нельзя считать некультурным, если он не ориентируется в большом разнообразии европейских столовых приборов. И только некультурный человек может почувствовать своё превосходство оттого, что представитель другой культуры не знает специфических особенностей его среды.

Как видим, даже будучи в своей среде высококультурным, человек может выглядеть некультурным в другой, если уровень его культуры оценивать по специфическим знаниям. А кто оценивает так? Культурный человек легко может оценить уровень другого человека по основным критериям. А если кто-то считает другого некультурным человеком из-за незнания специфических стереотипов какого-то народа или круга, значит, у него самого не хватает культуры.

Культурный человек не может кичиться своим происхождением и культурой своего народа, не говоря уже о специфических знаниях, ведь этим он унизит собеседника, гордясь “не заработанными” им достоинствами. Кроме того, культурные люди легко “поднимаются” над условностями и национальными особенностями. Они умеют ценить истинную культуру в других и уважать людей вне зависимости от национальности и положения.

Вроде бы всё сказанное довольно банально и не касается нашей темы, на самом же деле, в семьях рождается множество конфликтов именно из-за разницы в культурных уровнях, поэтому супругам желательно посмотреть на трудности в своих взаимоотношениях и с этой позиции.

Важнейшим из показателей культуры является уважение к людям и к природе. Но уважение – не абстрактное понятие, оно постоянно проявляется в стремлении не доставлять неудобства окружающим, в том числе и природе. Если к этому добавляется образованность и умение анализировать, то тут уже появляется новое понятие - интеллигентность. Интеллигент - это всесторонне развитая гармоничная личность. Но это идеал, хотя немало людей более или менее близко подходят к нему. Но так как некому дать объективную оценку конкретному человеку, то люди сами в своём кругу оценивают друг друга. Из-за этого “планка” в разных кругах находится, где выше, где ниже. И в этом нет ничего плохого, так как всё в жизни людей оценивается, так или иначе, самими людьми – нет высших оценщиков. Даже верующие сами устанавливают нормы, и сами следят друг за другом – как бы кто-то их не нарушил. К примеру, в своё время рьяно следили за посещением церкви, устанавливая частоту, реже которой количество посещений считалось аморальным. То же и в миру - люди сами придумывают нормы и сами следят за соответствием им. Но невозможно установить постоянный эталон, типа линейки из платиноиридиевого сплава, чтобы с его помощью можно было оценить поведение и уровень всех людей. Да этого и не нужно. Каждый человек живёт в определённом кругу, и оценка этого круга для него важнее.

Семья – это тоже круг. К тому же, довольно узкий, а чем уже круг, тем проще найти общий язык, привести свои культурные уровни в соответствие. И если в любом обществе на его членов давит уровень большинства, то в равноправной семье можно избежать давления - супругам проще пойти на компромисс, ведь в их маленьком содружестве общие цели и задачи. К тому же они сами могут оценивать друг друга. Следовательно, внутри семьи они могут игнорировать давящие “снаружи” общественные нормы. Это их сблизит и освободит от множества мелких комплексов неполноценности, навязанных обществом. К примеру, фигура одного из супругов может доставлять ему неудобство в обществе, если общество оценивает её как не подходящую стандартам, но дома, зная, что фигура нормально воспринимается второй половиной, даже нравится, супруг будет чувствовать себя комфортно.

Но вернёмся к стереотипам. У молодожёнов есть реальная возможность ненамного отойти от родительских стереотипов семейного поведения. Это им нужно для того, чтобы выработать свои стереотипы, семейные. Правда, сделать это можно лишь в том случае, когда они живут отдельно. Присутствие родителей сильно затрудняет выработку компромиссных стереотипов поведения в молодой семье. И сильнее всего отрицательное влияние этого присутствия проявляется в конфликтных ситуациях, когда постороннее влияние не даёт паре прийти к общему мнению. А кроме того, к внутренним конфликтам молодожёнов, живущих с родителями, добавляются ещё и конфликты одного из них с родственниками другого: зятя с тёщей, невестки со свекровью и т.п. И тогда понадобятся железные нервы и терпение, а их при современном стремлении к личностной независимости и при активной городской жизни просто негде взять, тем более - в молодости. Но даже при большой терпимости и идеальных личных качествах молодожёнам трудно будет выработать нужные стереотипы поведения, если один из них окажется не в равноправном положении. А с равноправием обычно туго в двойной семье.

Как же избежать конфликтов в обычной семье? Прежде всего, в целях профилактики противостояния в семье молодожёнам с первых месяцев нужно учиться мирно разрешать конфликты. Ведь если они оставят это дело на самотёк, то у них выработается привычка доводить конфликт до скандала. Правда, нельзя сказать, что такой способ разрешения конфликтов нежизненный, ведь многие пары именно так и поступают, но скандал - скандалу рознь. В одних семьях он может стать способом разрядки общей нервозности и дойти даже до побоев (причём, не без равноправия), но супруги после скандала могут быстро помириться и жить “лучше прежнего”. Просто у них уже выработался такой стереотип разрешения конфликтной ситуации. Правда, сыграл тут свою роль уровень их культуры. Но хорошо, что хоть результат – межличностная близость – положительный.

В других семьях скандал приводит к ненависти, исключающей примирение, ведь не все люди могут легко “проглотить” обиду и не перейти грань, после которой “открывается пропасть” между двумя личностями. А всем известно, что пропасть начинается с небольшой, вовремя не заделанной трещины, которая будет только расширяться со временем, приводя к полному отчуждению. Поэтому-то и нежелательно брать на вооружение “скандальный” способ разрешения конфликтов, ведь придётся постоянно балансировать на “острие ножа”. Гораздо легче сделать над собой усилие и постараться мирно разрешить конфликт. Правда, удаётся это лишь тем, кто серьёзно задумывается над семейными проблемами и не живёт механически, кто умеет ценить близость и супружеские отношения, а не думает при первой же трудности, что лучше было бы с другим связать свою судьбу, чтобы не возникало подобных ситуаций.

Не секрет, что в нервном состоянии, а в современном обществе такое - почти каждый день, трудно сдержаться от срыва. Но нужно постараться в такие трудные минуты не попасть в “эмоциональный резонанс”, не “подлить масла в огонь”. Если нервозность “охватила” одного, то второму нужно попробовать сгладить нервное напряжение любимого человека, а не “детонировать” от его “запала”. Это не так и трудно, если в этот момент вспомнить, что это – вторая половина пары - самый близкий и любимый человек. Так стоят ли всякие мелочи (а по сравнению с любовью и близостью все конфликты можно считать мелочами) того, чтобы хоть на несколько часов потерять близость со своей половиной, стать отчуждённой половиной пары?

Всем понятно, что скандалы отдаляют супругов, а размышления и усилия, направленные на сглаживания конфликта, сближают. Но об этом стоит основательно подумать, не жалея усилий. Ведь супруги, научившиеся “не разряжаться” друг на друге, получат на всю жизнь близкого, любимого и преданного человека. А ценнее этого вряд ли что-то ещё можно получить в реальной жизни!

Чтобы предотвращать скандалы, нужно уметь не только гасить всплески нервозности, как у себя, так и у своей половины, и сглаживать их, но и уметь нейтрализовать их в зародыше. А начинать надо с того, чтобы свыкнуться с мыслью, что супруги - это не соперники и не враги, поэтому нет никакого смысла с ожесточением кидаться друг на друга и вымещать злобу, накопленную, в основном, “на стороне”. При этом не надо забывать и ценность того, что рядом находится близкий человек – тот, перед кем можно раскрыть душу, тот, с кем можно поделиться сокровенным и кому можно “поплакаться в жилетку”. Ведь супруги, когда были одинокими или тайно влюблёнными, наверняка мечтали именно о такой вот родственной душе. И, конечно же, представляли себе половину, с которой объединяли бы не только общие проблемы, общие дети и интимная жизнь, но и дружеская близость, и поддержка в трудную минуту. А ведь именно между супругами и может быть такая полноценная и всесторонняя близость. Это надо ценить. Ведь разве есть для человека что-нибудь ценнее такой близости и общности, ради которой стоило бы пожертвовать такими необходимыми для счастья составляющими, как любовь, дружба и секс?

Если задавать себе подобные вопросы и время от времени задумываться над тем, что именно нужно человеку от жизни, то появится и терпение, и желание своевременно выяснять и устранять причины взаимных обид. А если супруги к тому же добились доверия и могут раскрыть душу друг другу, то большое количество обид, порождённых всяческими подозрениями и недоговорённостью, “засохнут на корню”, не вызвав лавину взаимных обвинений и упрёков. Доверяющие друг другу супруги могут спокойно обсудить любую проблему и сообща найти выход, не ущемляющий интересы одного из них. Но, как известно многим из личного опыта, не всегда легко решиться раскрыть душу, особенно перед человеком, который в неё уже неоднократно “плевал”.

Грубо, конечно, сказано, но смысл нетактичности именно такой, даже если она допущена была не из желания оскорбить, а “по простоте душевной”. Ведь достаточно несколько раз проявить нежелание уделить время на нужный разговор, подтрунить в общем разговоре над какими-то заветными мыслями своей половины, высказанными в минуты близости или обсудить с посторонними людьми очень личные вопросы, чтобы вторая половина “замкнулась”, потеряла доверие и больше никогда бы не раскрывала душу.

Ещё хуже, когда один из супругов, не сдержавшись во время ссоры, “швырнёт в лицо” своей половины слова или мысли, высказанные в момент душевного откровения. Этим он нанесёт очень горькую и непростительную обиду. К примеру, если супруга рассказала в интимной обстановке о каких-то своих сексуальных фантазиях, во время ссоры нетактичный муж (хам) может обозвать её извращенкой. И если бы это было абстрактным ругательством, то со временем такое оскорбление можно было бы “проглотить”, учитывая состояние обоих. Но если это намёк на откровение, то сблизиться супругам после такого будет почти невозможно.

Для того чтобы почувствовать свои ошибки и не переступать допустимую черту, супругам нужна культура - уважение к другой личности, привитое с детства. Хорошо, конечно, если у обоих примерно одинаковое воспитание и одинаковое представление об унижении и обидах. В противном случае, у них постоянно будут возникать обиды. Конечно, отсутствие культуры не оправдывает “обидчика”, но он может рассчитывать на снисхождение, если нанесение обиды было непреднамеренным. Правда, прощать имеет смысл только тогда, когда “обидчик” в состоянии осознать свои ошибки. И если он сам не догадывается, надо постараться ему объяснить нежелательность его поведения, тактично разъяснить смысл обиды и указать на допустимую грань, если у второй половины нет соответствующих понятий. Это, можно сказать, обязанность “потерпевшей стороны” - она не должна обижаться без объяснений.

Хотя супруги сами устанавливают и меняют экспериментальным путём пределы допустимого между собой, всё же остаются какие-то причины обид, которые не перестают и через многие годы вызывать обиду. Их любящие супруги должны учитывать, даже если не понимают смысла, и сами никогда бы не обиделись на что-то такое.

Если нет взаимопонимания и уважения между супругами, то оскорблённому не остаётся ничего (если не считать скандала и “мордобоя”), кроме как замкнуться, ожидая, что обидчик сам поймёт и попросит прощения. Обидчик же (или псевдообидчик, так как обида могла быть и надуманной - не так были поняты или расценены слова или поступки), заметив замкнутость и настороженность, может и сам замкнуться. Тогда супругов разделит “стена” отчуждения, которую легко возвести, но трудно снести. Об этом никогда нельзя забывать, если есть боязнь потерять близкого человека и умение ценить его. А если это так, то натянутость отношений и обида должны восприниматься очень остро и болезненно. Значит, супругам нужно постараться вдвоём нейтрализовать эту натянутость, омрачающую сознание ощущением дисгармонии и потери близости. Причём, делать это надо с расторопностью и усердием врачей “Скорой помощи”.

Действенным способом нейтрализации супружеских обид являются ночные разговоры. Особенно важны такие разговоры для молодожёнов, так как помогают находить компромиссные решения проблем, более того - закрепляют у них стереотип разрешения супружеских конфликтов. Со временем, супруги могут с тем же успехом обсуждать свои проблемы в любое время суток, но в первое время, когда ещё идёт притирка, лучшей обстановки, чем общая кровать ночью, им не найти. Правда, трудно сказать, насколько действенен этот способ для супругов со стажем, которые уже привыкли доводить разногласия до скандала, но и им попробовать не мешает.

Эффективность ночного откровенного разговора в том, что темнота уже сама по себе способствует откровенности, ведь в темноте можно говорить о мучающих обидах не глядя в глаза, но и не пряча их, что не так отчуждает супругов, вынужденных высказывать и выслушивать обиды. А обстановка супружеской постели (эротичность ситуации) помогает понять, что все житейские проблемы - мелочь, по сравнению с потерей любимого и близкого человека, находящегося рядом. К тому же, в постели легче прощать. Но делать для себя выводы нужно обязательно, может, и не той же ночью, а на следующий день, анализируя наедине с самим собой не только обиды и промахи, но и вспоминая нежные объятия. А при таком комплексе впечатлений проще что-то изменить в себе.

Откровенные ночные разговоры желательно начинать в тот же день, пока обиды ещё не укоренились в сознании и не обросли домыслами, а обидчик ещё в состоянии вспомнить о своём промахе. Правда, если один из супругов пьян, придётся отложить разговор, хотя в этом случае от алкоголя многое может стереться из его памяти, и разговор следующей ночью не получится. Но в принципе, пьяный же человек ведёт себя естественней, чем трезвый, следовательно, если супруг оскорбляет в пьяном состоянии, то в нём это “сидит” и в трезвом состоянии, но его сдерживают “тормоза” самоконтроля. Просто алкоголь действует как эликсир откровенности.

С другой стороны, пьянство уже само по себе может стать причиной конфликтов. Следовательно, супругам нужно сначала выяснить причину привлекательности бутылки. Часто это не причина, а следствие безысходности, обиды или отчуждённости, но это уже другая тема.

Готовность к откровенному разговору должна быть обоюдной. Если один из супругов видит, что другой находится в нервном состоянии, то ему не стоит настаивать на разговоре. Иначе нервное возбуждение “срезонирует” - передастся другому, потом, усилившись, вернётся обратно и так по кругу, разжигая ссору. Из-за этого у супругов не получится спокойного и полезного разговора. Поэтому нельзя затевать откровенный разговор в состоянии, когда “внутри всё кипит” - пользы от него не будет. Но отказ от разговора и сам может стать причиной обиды. Поэтому он должен быть мотивированным и уважительным. Отговорки типа: “Нам не о чем говорить” и “Давай отложим разговор, всё равно ничего хорошего не получится”, - могут лишь усилить отчуждение. А вообще, стоит соглашаться на откровенный разговор в любом случае. И даже физическая усталость (если, конечно, человек не валится с ног, засыпая на ходу) не может быть серьёзной причиной для отказа от ночного откровенного разговора. Ведь чем дольше будет продолжаться натянутость отношений, тем труднее будет объясниться и понять друг друга, труднее будет “снять груз с души”. И не надо бояться недосыпания - объяснившись, супруги могут уснуть друг у друга в объятиях, от чего проснутся отдохнувшими, и следующий день у них начнётся с окрепшей взаимной любви и с радости бытия. Уснувшие же в одиночестве, и со своими обидами, супруги проснутся не отдохнувшими - с “грузом” неразрешённых проблем.

Народная мудрость учит, что утро вечера мудренее, но это справедливо, скорее, для каких-то серьёзных решений. Что же касается эмоциональных конфликтов, то ночной разговор может принести больше пользы (особенно, современным супругам, которые утром спешат на работу), чем мрачные думы в течение дня. Да и вряд ли народная мудрость имела в виду супругов.

Тон откровенного разговора должен быть мягким, даже, несмотря на обиду. Ведь в случае, когда выяснится, что обида была ложной, а повод – ничтожным, от грубого или ироничного тона обидится уже другая половина, что не даст восстановиться близким взаимоотношениям, доверию. Поэтому, даже в обиде и в гневе нельзя забывать, что рядом находится близкий и любимый человек, с которым даже за ошибки и провинности нельзя говорить грубо и нетактично, как с врагом. А тем более, ни в коем случае нельзя оскорблять близкого человека, ведь оскорбления свидетельствуют об отсутствии уважения, а без уважения ни любовь, ни нежность долго не продержатся. К тому же, оскорбление не так легко “вытравить” из души - в трудные минуты оно может “всплыть” в памяти и повлиять на поступки и через неделю, и через месяцы.

Тут стоит напомнить, что оскорбления и нецензурные выражения - это не совсем одно и то же. Мы уже говорили о разнице в оценке грубости. Всё зависит от воспитания и уровня культуры. Поэтому в некоторых семьях могут встречаться в обиходе самые нецензурные выражения, отнюдь не означающие, что супруги, использующие их, оскорбляют друг друга. В других же семьях супруги могут легко оскорбить друг друга приличными словами или нейтральными выражениями, сказанными в оскорбительном тоне: с издёвкой, с жёсткостью в голосе или с обвинительными интонациями.

Опыт откровенных ночных разговоров особенно важен при налаживании половой гармонии, при разрешении сексуальных конфликтов, ведь днём не так легко - особенно молодожёнам - делиться своими интимными переживаниями и желаниями. Ночью - проще, можно даже продемонстрировать что-то, и обстановка подходящая, да и стыдливость ночью притупляется, особенно – в спальне. К тому же, как говорилось, полумрак располагает к откровенности.

Мы не раз подчёркивали роль равноправия супругов в семье. Но это понятие воспринимается людьми настолько по-разному, что к нему приходится возвращаться снова и снова. А касательно нашей темы стоит сказать, что равноправие является гарантией лёгкого разрешения семейных конфликтов. Правда, есть тут один нюанс - когда супруги хотят установить равноправие в своей семье, где оба “борются” за личностную независимость, это приводит не к нормальным супружеским взаимоотношениям, а к постоянным стычкам, типа “два козлика на узком мостике”. А дело в том, что стремление к равноправию и независимости оборачивается в браке эгоизмом, приводящим супругов к противостоянию, а не к общности и цельности их союза. И это такой же перегиб, как и господство одного из супругов над другим. Разница лишь в том, что в первом случае причиной отсутствия истинной близости супругов была, в основном, патриархальная подчинённость жены мужу, а в современных семьях причиной “душевной изоляции” супругов часто становится неверно истолкованное равноправие.

В большинстве семей супружеское противостояние провоцируют женщины, “перегибающие” с эмансипацией и не желающие понять, что ценность супругов не в том, что они независимы друг от друга, а, наоборот - во взаимозависимости. Ведь именно душевная, сексуальная и бытовая привязанность любящих супругов объединяет их в одно целое - в пару. Это привязанность заставляет их остро переживать разлуку, не говоря уже о потере родного человека. Но именно привязанностью и жертвуют “борцы” за личную независимость в семье. Они упорно не желают понимать, что такая независимость – не что иное, как одиночество. А ведь если логически продолжить их “свободолюбивые” мысли, то получится, что им незачем и скучать или переживать из-за утраты своей половины, ведь независимая личность легко может обойтись и без половины или же найти другого независимого партнёра. Если же пойти ещё дальше и признать, что независимые партнёры “взаимозаменяемы”, то получится, что в случае потери они смогут повстречать партнёра, даже лучшего, чем прежний. Но именно партнёра, а не половину. А ведь партнёры никогда не смогут создать настоящую семью - у них может получиться, разве что “товарищество с ограниченной ответственностью”, занимающееся ведением общего хозяйства и “выращиванием” детей. О воспитании, которое могут дать такие родители, как-то и говорить не хочется. Впрочем, такие отношения не редкость – миллионы независимых половинок соединяются и разъединяются в различных сочетаниях, но, как говорится в басне: “Как друзья вы не садитесь, а в музыканты не годитесь”.

Мы бы не упоминали о таких супругах, если бы, к сожалению, не было тенденции к увеличению их количества. И диктуется это увеличение современной жизнью, требованиями общества к своим гражданам и, как это ни неожиданно звучит, повышением интенсивности труда и большей отдачей в работе (на первом плане карьера, на втором – семья). Поэтому-то и распространились брачные контракты, в которых нет даже места чувствам, вернее, само их содержание исключает чувства. Это - экономическое соглашение двух независимых личностей, где и капиталы могут быть раздельными, и могут быть обговорены все детали имущественного раздела при его расторжении. А некоторые пары умудряются даже общих детей приравнять к собственности и делить их по тем же правилам, что и общее имущество. Но вернёмся к равноправию.

Прежде всего, нужно подчеркнуть, что равноправие супругов отнюдь не означает их равенства, так как у супругов в семье разные роли и обязанности. Другое дело - права, они у них одинаковые. И супруги, исходя из своего равноправия, могут по-своему распределить обязанности в семье, учитывая, разумеется, особенности полов. Но сторонники равенства полов, несмотря на физиологические отличия и различный статус в семье, добиваются противоестественного равенства супругов, которое на деле превращается в копирование женщинами мужского поведения, причём, вплоть до самых неприглядных подробностей. И это “по душе” не только женщинам, почувствовавшим свободу после многовекового гнёта, но и мужчинам, желающим снять с себя “бремя” мужских забот.

Стремление к равенству в семье – это всего лишь отражение тенденции к равноправию женщин в индустриальном обществе. Ведь работающая женщина и работающий мужчина имеют одинаковую ценность для нанимателя. Если, конечно, не считать временную потерю трудоспособности во время последней стадии беременности и родов. И это не могло не повлиять на распределение ролей в семье, ведь мужчина перестал быть единственным “добытчиком” в семье. А женщина уже одна могла прокормить себя и детей. И это дало ей возможность вырваться из-под мужского гнёта. Разумеется, это - положительная тенденция, но, как это часто бывает, выравнивая перегиб в одну сторону, перегибают в противоположную. Но если женщины, оттесняя мужчин, стали осваивать многие мужские профессии, если стали мужественней и почувствовали ответственность, связанную с большими должностями и капиталами, то мужчины так и не “научились” рожать и кормить грудью. И на “хрупких” женских плечах оказалось две ноши – женские и мужские обязанности.

Может, это и не совсем корректно, говорить о невозможности мужских родов, но это лучше других аргументов доказывает бесперспективность полного равенства, стремление к которому привело лишь к увеличению удельного веса женщины в семье. Да и то - за счёт уменьшения его у мужчины. И таким образом, тенденция к равенству полов в обществе привела не к равноправию полов в семье, а лишь свела роль мужа к второстепенной. А из-за такого понимания равенства, равноправия в семье не прибавилось, отчего количество семейных конфликтов только увеличилось. Ведь если раньше общество заставляло женщину подчиняться мужу, то есть – терпеть, то современной женщине уже не из-за чего терпеть. Она в любой момент может расторгнуть брак, который её не устраивает. А он и не каждую женщину может устроить, ведь у активных вне семьи женщин часто не хватает времени даже на детей. И свою семейную роль они не в состоянии исполнять во всём нужном объёме без перенапряжения, которое выливается в обиды и стрессы (“Я всё тяну на себе!”). Вот и приходится выбирать: женская роль в гармоничной семье или карьера и независимость в неудачной или неполной семье.

Мужчин тоже современный брак не может устроить, так как, лишившись основной части ответственности и обязанностей главы семьи, они теряют “вес” при решении семейных проблем, что принижает их роль в семье, делая её второстепенной. И понимание этого (часто – подсознательное) деморализует мужчину, заставляет его протестовать (“Я – мужчина!”), хотя и бесплодно, либо свыкнуться с этим и “опуститься на дно”. В обоих случаях такое положение мужчины становится причиной множества семейных конфликтов. Ведь у мужественной и властной женщины не может быть гармоничных отношений с беззаботным и лишённым голоса мужчиной. Они просто не в состоянии создать нормальную семью, так как внесли в свои взаимоотношения дисгармонию полов такого же порядка, что и в семье с деспотичным мужем, даже – ещё хуже.

Женщинам, вероятно, не понравится это утверждение. Им может показаться, что их “толкают” обратно, в кабалу. Но это не так. Просто нужно чётко представлять себе роли мужа и жены в по-настоящему равноправной семье. И желательно учитывать обоснованность и естественность этих ролей. А дело в том, что за миллионы лет физиологические отличия мужчины и женщины наложили свой отпечаток на их психологию и, если можно так выразиться, на предназначение мужчин и женщин. Ведь, несмотря на то, что женщины и мужчины “рука об руку” продолжают человеческий род, роли при этом они играют разные. Мы уже не говорим о том, что мужчина оплодотворяет, а женщина рожает, это и так ясно. Но есть ещё и отличия в половой “сверхзадаче”. И они присущи не только людям, но и другим млекопитающим. Обратимся к результатам экспериментов над крысами.

Крысы, помещённые в хорошие “бытовые” условия и обеспеченные всем необходимым, ведут себя по-разному, в зависимости от пола. Может, это и обидное сравнение, но мужчины, как и многие другие самцы млекопитающих, инстинктивно обследуют внешний мир и обеспечивают безопасность, занимаются перспективными проблемами и фундаментальными исследованиями. До последнего, правда, животные ещё не дошли, хотя, смотря с какой стороны посмотреть. Что же касается женщин и самок, то они больше занимаются обустройством уже завоёванного пространства, конкретными и актуальными проблемами, меньше интересуясь абстрактными и перспективными проблемами.

Попахивает, конечно, шовинизмом и принижением способностей женщин, но если подумать, ничего обидного в таком распределении способностей и интересов нет. К примеру, мужчины же не обижаются на то, что не могут рожать, кормить грудью и думать по-женски? И потом, несмотря на стремление к равенству полов любой ценой, у женщин всё же остаётся потребность в чувстве защищённости и подсознательное желание прислониться к сильному мужскому плечу. Да и у мужчин не отнять желания чувствовать себя защитником женщин и детей, не отнять потребность в их доверии к себе. Опять же, в экстремальных ситуациях командование на себя может взять только один человек. Это касается как группы людей, так и семейной пары. Супруги, разумеется, должны быть равноправными и сообща решать все проблемы, но в экстремальных ситуациях взять на себя ответственность должен один из них, желательно – мужчина. Это его роль и нет смысла отбирать её у него. Женщина же не должна чувствовать от этого ущемления своих интересов, а наоборот - она должна испытывать гордость за то, что в трудную минуту у неё есть на кого положиться - на самого близкого и любимого человека. Что же в этом плохого? Неужели такие чувства, не говоря уже о любви, есть смысл поменять на холодность отношений независимых супругов, ведущих себя в трудную минуту как “лебедь, рак да щука”?

“Особые полномочия” мужчине в семье передаются супругой. И делается это не официально и торжественно, а демонстрируется своим поведением, уважением к его мужскому началу. Это, в свою очередь, укрепляет уважение супруга к её женскому началу, и всё встаёт на свои места, не нарушая равноправия. В семьях же независимых супругов, отсутствие уважения к мужскому началу супруга приводит к неуважению женского начала супруги. Результат – дисгармоничное половое равенство - “двоевластие”, которое в экстремальных случаях может расколоть семью, так как супруги привыкают “тянуть на себя общее одеяло” - не уступать друг другу. А из-за этого любой конфликт может стать причиной развала семьи. Но к счастью, такая “непробиваемая” бескомпромиссность не так часто встречается. Всё-таки супружеские роли в той или иной мере передаются из поколения в поколение и сидят в подсознании. Поэтому-то, несмотря на эмансипированность современных женщин, “приступы” желания ощущать рядом плечо надёжного мужчины бывают даже у самых сильных женщин, у тех, которые по работе имеют власть над подчинёнными мужчинами. Но такое желание у них редко осуществляется, ведь они принесли в жертву своему социальному положению простые женские радости.

Сторонницы равенства лишают себя (в основном - в городе) природного распределения ролей и, фактически, “третичных” (не физиологических) половых признаков. В результате чего и “всплывают” время от времени риторические вопросы, типа: “Куда девались рыцари и джентльмены?” А как может мужчина проявить галантность (не говоря уже о желании защищать) по отношению к независимой и сексуально-агрессивной женщине с мужскими повадками, умеющей и в драке постоять за себя? Да и поймёт ли такая женщина галантность? Скорее всего, она оценит джентльменское отношение как унижение опекой или намёк на то, что она слабее мужчины. Мужчинами же такая женщина может восприниматься лишь как друг или партнёр по сексу, причём - равноправный. А показателем такого равноправия можно считать современную фразу “Я хочу тебя трахнуть” (грубо и цинично!). Ведь её - по крайней мере, по-английски и по-русски - могут произнести как мужчины, так и женщины. А ведь изменения в языке отражают изменения в жизни. Впрочем, это не самое страшное. Хуже всего то, что сторонники такого равенства не желают учитывать, что у каждого пола своя сверхзадача, своё место в обществе и в семье, и что только вдвоём - каждый на своём месте - мужчина и женщина могут создать гармоничную семью, даря счастье друг другу. Но общество, как уже говорилось, не заинтересовано в счастье людей, а такое равенство полов ему только на пользу - многим женщинам оно даёт возможность найти своё место в жизни и интенсивно трудиться на благо общества. Только вот для семьи такое равенство оказывается губительным.

Именно из-за противоестественного равенства полов (но не из-за равноправия) так распространилась в последнее время бисексуальность. В принципе, для сексуального партнёрства пол не имеет решающего значения: сегодня можно трахнуть знакомого мужчину, а завтра - женщину, ведь все они - такие же независимые и самостоятельные люди, не гнушающиеся бездушным сексом, который, кстати, тоже на руку обществу. Ведь не секрет, что независимые супруги работают с большей отдачей, а холостые менее прихотливы в быту. Семейным же людям домашние заботы, обязанности - и даже удовлетворённость от гармоничных супружеских взаимоотношений - мешают полностью отдаться работе и максимально повысить производительность умственного труда. Поэтому-то общество и не препятствует ни сексуальному равенству своих членов, ни развитию соответствующих стереотипов сексуального поведения. А ведь для нормальной семьи эти стереотипы просто вредны, так как приводят к неудачным, “партнёрским” бракам, а чаще - просто к сожительству без детей и без ответственности за свои отношения.

Неверно считать, что только инстинкт поддерживает разделение интересов по признаку пола, воспитание тоже играет большую роль. И мы уже подчёркивали, что в половом распределении ролей в семье нет ничего унижающего достоинство замужней женщины. Просто некоторые женщины, “заразившись” равенством в своей борьбе за равноправие, стараются подражать мужчинам, их предназначению и их инстинктивной жажде познания внешнего мира, предполагающей сравнительно высокую внесемейную (социальную) активность. Но ведь у замужней женщины должно быть наоборот – внутрисемейная активность должна быть выше внесемейной. Иначе получится, что в семье есть двое “добытчиков” и ни одной “хранительницы” семейного очага”. Но люди ко всему приспосабливаются, и в некоторые парах, в которых женщина занимает высокое социальное положение, мужчина играет роль “хранительницы...”, но не совсем это естественно получается. И рано или поздно обоих “тянет на сторону”. И хотя мужчина может и стирать, и готовить, и ухаживать за детьми не хуже женщины, но кто же из них будет рожать? И будет ли мужчина удовлетворён такой участью – практически, содержанки?

Многие, вероятно, заметили, что высокая социальная активность присуща одиноким женщинам. В молодости это воспринимается нормально и приносит немало пользы женщинам, но замужней женщине уже нужно выбирать, чему отдать предпочтение - семье или карьере. Дело в том, что ради социальной и профессиональной активности ей придётся полностью или частично пожертвовать семьёй и детьми, то есть, либо не выходить замуж и не иметь детей, либо иметь семью, но “на втором плане”, так как может не хватить ни времени, ни сил. Конечно, бывают и исключения, связанные с профессией, но, в основном, приходится отдавать предпочтение либо профессии, либо семье.

В принципе, мужчины тоже часто вынуждены жертвовать семейными интересами, но им это - как бы помягче сказать - простительно из-за их половой роли, если, конечно, не переходит все границы. К тому же, многие мужские профессии требуют такой жертвы, да и беременеть и кормить грудью им не нужно, что сильно тормозит карьеру активной женщины.

Может показаться, что подобного рода утверждения оскорбительны для женщин. Особенно для тех, которые хотят самоутвердиться, выбрав традиционно мужскую профессию, требующую полной отдачи и риска, почти не оставляющую свободного времени для личной жизни (чаще всего это работа с нерегламентированным рабочим временем и не физический труд). Но ведь женщинам не миновать выбора между семьёй и работой, так как часто совмещать эти две стороны человеческой жизни просто не хватит сил, да и при совмещении мало кому удастся достигнуть хороших результатов, как на работе, так и в семье. К тому же, от нетрадиционных профессий женщины теряют женственность. Причём теряют не столько привлекательность в глазах мужчин (как сексуальные партнёрши они часто превосходят семейных женщин), сколько качества, необходимые жене и матери. И тогда мужчинам трудно относиться к такой женщине иначе, как к партнёру, другу и соратнику (а где-то и к сопернику, конкуренту) несмотря даже на интимную связь с ней.

Кстати, именно поэтому в настоящее время так распространены в среднем классе дружеские сексуальные отношения между мужчинами и женщинами, хотя обе стороны и остаются неудовлетворёнными такими отношениями и жаждут любви, не понимая, что без психологических половых отличий и без ярко выраженных половых ролей любовь не возникнет, а влюблённость, очень быстро перешедшая в секс, не приведёт их к тому настоящему чувству, о котором мечтают независимые партнёры, “вынужденно” трахаясь друг с другом. Конечно, это грубое слово, но оно лучше характеризует такую связь. Сказать же: “любят друг друга”, “занимаются любовью” или “пересыпают” - и язык не поворачивается, и не соответствует этим понятиям. Любовь ведь предполагает душевное единение, а тут всего лишь удовлетворение физиологической потребности – примитивная случка.

Но если даже при таких партнёрских отношениях двое решат создать семью, то им всё равно придётся распределить домашние супружеские обязанности, исходя из своих половых ролей. И в этом нет никакого шовинизма. Женщины, протестующие против этого и пытающиеся внедрить в свою семью равенство, на самом деле принижают, как уже говорилось, роль супруга и взваливают на себя непомерный груз обязанностей и ответственности, ведь взамен они же не могут передать мужу свои физиологические обязанности рожать и кормить грудью. Да и какой смысл меняться половыми ролями, и становиться социальными транссексуалами? Впрочем, некоторые активные и зажиточные женщины пытаются вообще нейтрализовать роль матери в семье. И хотя наёмными кормилицами и искусственным питанием никого не удивить (а ведь и это - перекладывание материнских забот на чужие плечи), вынашивание и роды посторонней женщины, в которую имплантировали оплодотворённую яйцеклетку “деловой” женщины - пока редкость. Но технология развивается очень быстро, и этот способ размножения может сделать супругов действительно равными, но будет ли это способствовать их семейному счастью? Вряд ли.

Другое дело, конечно, когда супруги друг в друге души не чают, но по каким-то физиологическим причинам женщина не может сама вынашивать ребёнка. В этом случае даже искусственное оплодотворение донорской яйцеклетки или донорскими сперматозоидами не испортит отношений между супругами, наоборот - подарит им долгожданное счастье материнства и отцовства.

Может показаться, что мы отвлеклись от темы, но это не так. Ведь неверное толкование равноправия и равенства полов является глубинной причиной огромного количества супружеских конфликтов. Однако наглядней будет рассмотреть причины конфликтов уровнем повыше, но прежде хочется сделать ещё одно отступление.

К концу двадцатого века появились новые суррогатные способы сексуального общения: секс по телефону и секс по компьютерной сети. С первым всё обстоит проще – интерактивная (в диалоговом режиме) порнография (порнофония, если быть точным) сексуально возбуждает фантазиями и доводит до оргазма, не без помощи самомастурбации, разумеется. При “сетевом” же сексе теряет значение не только пол партнёра, но и исчезает сама человеческая сущность – пара может “сношаться” в нечеловеческих личинах. Что же их возбуждает и сексуально удовлетворяет - непосвящённому не понять. Впрочем, физиологически всё ясно: одна рука свободна от клавиатуры, более того - разработаны специальные вибраторы, подключаемые к компьютеру.

Но дело не в механизме полового удовлетворения, а в том, что люди отходят от природы. Ведь получается, что сексуальность, удовлетворяясь механически, отчуждает людей, вместо того, чтобы сближать их для продолжения рода. И это вполне в духе нашего времени и чем-то напоминает проституцию и наркоманию - такие же суррогаты (заменители) простого человеческого счастья. Правда, видимых отрицательных последствий у “порнофонии” и “порноскопии” нет. Наоборот - освобождается масса времени и сил, которые должны были быть потрачены на реальное общение с близким человеком, а сэкономленные ресурсы идут на “профессиональные нужды”. Вот и получается, что в конечном итоге виртуальный секс работает на общественный прогресс. Может быть поэтому и вред того, что молодые люди, пользуясь сексуальными суррогатами перекрывают себе дорогу к реальному счастью, особо не волнует общество. Парадоксально звучит, но получается, что публичные дома (массажные салоны, мастурбационные кабинки и спец сауны) способствуют общественному прогрессу.(?)

Мы уже говорили, что мнение о себе человек составляет по оценкам окружающих. Самому себя почти невозможно оценить. Для этого надо быть эгоцентристом, чтобы дать себе положительную оценку, пренебрегая мнением окружающих. Поэтому для большинства людей мнение среды имеет очень большое значение. Для молодых же оно - абсолютная истина. И люди, особо не задумываясь, подгоняют свои вкусы под запросы своей среды. Но если, к примеру, человек оделся по своему вкусу и вышел в незнакомую ему среду, то даже если он стопроцентно уверен в своём вкусе (подтверждённом в его среде), стоит нескольким незнакомцам критично посмотреть на его одежду или высказаться пренебрежительно, как его уверенность сразу же пропадёт.

Примерно такой же механизм действует и в семье, когда жена относится к своему мужу без уважения и даже не скрывает этого. Этим она “затаптывает” его чувство собственного достоинства. Муж теряет уверенность в себе, даже если в среде продолжают его уважать. И этот дискомфорт в семье заставляет его всё больше времени проводить вне дома. Но нередко у человека и в среде не очень устойчивое положение, тогда, лишившись поддержки и жены, он может полностью потерять уважение к себе. И останется ему одно – “опуститься на дно”. Но причина этого не столько в неприятии общества, сколько в отсутствии поддержки со стороны самого близкого существа - в предательстве второй половины.

Мужчины не такие “толстокожие”, как о них думают неудачливые жёны. Мужчины чувствуют унижающие их реплики и ситуации, просто постоянные унижения заставляют их поверить в свою никчёмность. Но “затаптывание” нередко имеет свою, часто - подсознательную, цель - сделать податливым, ведь не секрет, что униженными и не уважающими себя людьми легче управлять. (Это хорошо знают политики, особенно - диктаторы.) И если убедить мужчину в его никчёмности (“Ни днём от тебя толку, ни ночью!”), то вместо того, чтобы возмутиться и дать отпор унижениям, такой муж будет чувствовать вину за то, что он “такая скотина”, иногда не понимая даже, что помогла ему “опуститься” его же половина.

В алкогольном опьянении подавленное чувство собственного достоинства “выходит наружу” в виде скандалов и упрёков (часто - не по существу), но на следующий день становится ещё хуже, так как получается, что своим скандалом муж только доказал, что не достоин уважения. Короче - замкнутый круг и безвыходное положение. Поэтому, чтобы не попасть в тупиковую ситуацию, супругам нужно с первых лет супружества не дать замкнуться этому порочному кругу - не потерять уважения к своей половине и любить её со всеми плюсами и минусами.

Но жена своим поведением может не только лишить мужа уверенности в себе, она может поступить и по-другому - своим уважением заставить мужчину поверить в свои силы, почувствовать ответственность за семью. И тогда вместо неприязненных отношений и отчуждения, в семье воцарятся взаимоуважение и любовь, которые не только принесут счастье супругам, но и “окрылят” мужчину на трудовые достижения, да и на женщине гармоничные отношения отразятся благотворно.

Опять банальность! Похоже, что в этой главе придётся постоянно извиняться за банальные примеры и прописные истины. Но что же делать, если супруги миллионами спотыкаются на одних и тех же примитивных препятствиях, упорно не желая учиться на горьком опыте других? А это порождает массу стандартных конфликтных ситуаций, расшатывающих семьи.

В подавляющем большинстве случаев, когда жена “окрыляет” мужа или “обламывает крылья” ему, она это делает непреднамеренно, автоматически, “по простоте душевной”. Но важен ведь результат, а не намерения. Не зря же народная мудрость заметила, что “дорога в ад вымощена благими (хорошими) намерениями”. И когда “беспутный” муж уходит к другой женщине, почувствовав её уважение и любовь к себе - такому, какой он есть, он чувствует себя мужчиной (не только в сексуальном плане). А несчастной жене остаётся лишь жаловаться на неблагодарность и “скотскую сущность” своего мужа, так и не поняв своей вины.

Перейдём от общих причин семейных конфликтов к некоторым “профессиональным” причинам семейных конфликтов. Правда, на мужских профессиях, требующих длительных командировок или нерегламентированного рабочего дня, мы особо останавливаться не будем. И так ясно, как разделяет супругов продолжительная жизнь порознь во время командировок, учёбы в другом городе, срочной службе в вооружённых силах и т.п. Впрочем, многие, вероятно, не догадываются, что супруги не по своей вине теряют в разлуке близость (но не обязательно - любовь), так как привыкают к одиночеству и к отсутствию близкого человека в трудную минуту. Да и нерегулярность половой жизни приводит к неудовлетворённости и поискам альтернативных способов или партнёров для полового удовлетворения. А это уже – закрепившийся стереотип поведения, который “отучает” супругов от близости, от чувства уюта родного дома.

Особенно сильно разлука сказывается на взаимоотношениях молодых супругов, которые ещё не успели сравнительно хорошо сблизиться. И дело тут не в личных качествах супругов, как это принято выставлять в сплетнях, а в обстоятельствах, неблагоприятных для брака, в обстоятельствах, становящихся причиной семейных конфликтов.

Но не только удалённость супругов, но и нерегламентированный рабочий день может заставить супругов испытывать дефицит общения и близости. Правда, это не так бросается в глаза, как при длительном отсутствии одного из них, но и в этом случае у супругов ограничены возможности для достаточного совместного времяпрепровождения, и им тоже может не хватать присутствия близкого человека в трудную минуту. А это отнюдь не способствует сближению супругов.

Тут надо сделать оговорку. Если супруги уже сблизились в течение первых лет супружества, то любовь, взаимоуважение и другие “сопутствующие” чувства обязательно помогут им найти способ не потерять близость при неблагоприятных обстоятельствах. Но в таких случаях чаще всего приходится жертвовать чем-то серьёзным ради семьи. И эта жертва не должна быть причиной спекуляции и портить в дальнейшем взаимоотношения в семье – “Я ради тебя бросил (а) работу, родину…” Ведь, в конце концов, одному из них придётся пожертвовать работой и карьерой ради супружеского счастья, и не по своей воле. Кому? Опять встаёт вопрос равноправия. И всё же, женщине сделать это будет сравнительно проще, но не из-за того, что её работа менее важна, а из-за её половой роли в семье, ведь она, в отличие от мужчины, рожая детей и, ухаживая за ними, уже может почувствовать удовлетворённость и свою востребованность. У мужчины такой возможности нет. Ей же пойти на такую жертву - при условии, что это будет понято другой половиной и высоко оценено - будет не так и трудно, если они уже почувствовали, что для них важнее всего в жизни.

Однако могут быть в подобных обстоятельствах и тупиковые ситуации, когда один из супругов, пожертвовавший работой ради своей половины (вернее – семьи), окажется в духовной изоляции на новом месте, и будет мучаться от отсутствия друзей, родных, работы и, может быть, от ностальгии. Такая судьба бывает, например, у офицерских жён. И тем труднее найти выход из этой ситуации, чем образованней жена, чем ближе её профессия к творческой.

Для любящих супругов работа в разные смены не может быть помехой (хотя, желательно “синхронизировать” своё свободное время), так как любую случайно выдавшуюся возможность они могут использовать для общения и секса. Это даже придаст большую эмоциональность их отношениям. И вообще, хотя для счастья нужны спокойствие и стабильность в жизни, всё же успокоенность и однообразие приводят к застою, от которого у супругов тоже появляется дискомфорт. В то же время трудности, преодолеваемые сообща, дают встряску и сближают супругов. А трудностей хватает в жизни, но если не стараться их преодолевать, а, смирившись со своей “судьбой”, впадать в отчаяние и “опустить руки” от безысходности, то придётся перейти на безрадостное и “скотское” существование. В семье это - сосуществование, что тоже не сахар. И в связи с этим трудно не привести ещё одну банальность - за счастье надо бороться!

Мы уже говорили о социально-активных женщинах. Но не только у них работа “генерирует” семейные конфликты. Женщины некоторых специальностей тоже сталкиваются в браке с трудностями, спровоцированными их работой. Дело в том, что “бизнесвумены”, руководители коллективов и независимые творцы привыкают самостоятельно принимать решения или обращаться с людьми как с подчинёнными. И невольно эти профессиональные (должностные) привычки “приносятся” после работы домой. Тогда даже не смысл сказанного, а повелительный и безапелляционный тон при общении со своей половиной может отдалить супругов. Правда, не всегда мужья осознают унижение от этого, но, рано или поздно, накопившаяся обида усилит комплекс неполноценности мужа, особенно в тех семьях, в которых заработок жены составляет существенную долю в семейном бюджете, что приведёт к протесту и к конфликту.

Заметьте, что обиды, приводящие к конфликтам, тоже зависят в какой-то мере от пола. В семье делового мужчины, например, не бывает конфликтов из-за его больших доходов, в то время как в семье деловой женщины они уже “заложены”. А дело в том, что доминирующее до определённых пределов положение мужчины в семье воспринимается естественно, ведь надёжность мужчины связана как с его социальным, так и с материальным положением. И это диктуется его половой ролью. В то время как муж деловой женщины, которому не удалось сыграть мужскую роль опоры семьи, часто вынужден реализовать вне семьи свою потребность быть мужчиной, познакомившись с более женственной партнёршей, нуждающейся в сильном мужчине. Правда, благодаря душевной близости и культуре супругов, могут быть и исключения. Но обычно мужья, играющие второстепенную роль в семье, отчаявшись и потеряв уважение к себе, “смотрят в бутылку”. Ведь трудно быть мужественнее деловой супруги, не говоря уже о том, что вместе с деловитостью женщина приобретает и много других мужских качеств – целый комплекс мужских стереотипов поведения, пропорционально теряя женские.

Кстати, интимные отношения в семье деловой женщины тоже могут быть под жёстким контролем жены. Но не только у деловой - у некоторых пар отношение к сексу доходит просто до абсурда: мужу приходится с унижением добиваться интимной близости, выслушивая упрёки в ненасытности и даже реплики типа: “На, подавись!” Какое же после этого может быть взаимоуважение? А у униженного таким отношением мужчины могут появиться мысли даже о крайней мере - о самоубийстве. Женщины же, не обязательно – деловые, не то, что не хотят понять своих ошибок в отношении к сексу, а считают себя, чуть ли не безвинными жертвами, если муж, не будучи в состоянии терпеть унижений, уходит из семьи. И судьба часто даёт шанс униженным и несчастным, знакомя их с подходящей женщиной. Правда общество называет этот шанс развратом и осуждает мужчин, да и женщин тоже, обзывая их разлучницами.

Конечно, такие взаимоотношения могут быть лишь при невысоком общем уровне супругов и при непонимании основ супружества. Но и у образованных супругов перекос их половых ролей вызывает множество конфликтов. Ведь, несмотря на уровень и занимаемое положение, доминирующая в семье женщина рано или поздно осознаёт, что всё же нуждается в сильном и мужественном спутнике жизни. А так как её муж - часто не без её помощи – “недотягивает” по некоторым параметрам до её идеала, то она невольно будет искать подходящего мужчину в своём окружении. Разумеется, это не сблизит её с мужем, а лишь отдалит от семейного счастья. И эти, может, подсознательные поиски не будут иметь успеха до тех пор, пока она не осознает, что причиной дисгармонии является отнюдь не “слабохарактерный” муж, а её “давящая сила”. Да и вероятность создания новой семьи не очень велика, так как всё равно у деловых людей не хватает достаточно времени на семью. А изменить своей профессии, поменять свою жизнь, не только деловым мужчинам, но и женщинам очень трудно. Это и понятно, ведь они нашли своё место в жизни и не представляют свою жизнь без достигнутого (упорным трудом) социального и материального положения, а также без соответствующей положению уверенности в себе. Правда, если они захотят понять ценность семейной жизни и смогут поменять приоритеты, то смогут стать счастливыми и со своей половиной. Но, к сожалению, у них не хватит времени даже подумать об этом, да и стереотипы мышления и поведения уже закрепились.

Некоторые зажиточные пары, нередко по договорённости, находят своеобразный выход из тупиковой ситуации, за который их могут осуждать, разве что, сплетники - деловые супруги заводят любовников и любовниц, продолжая жить вместе и воспитывать общих детей. Счастья это им, разумеется, не принесёт (да они и до конца жизни не узнают, что такое супружеское счастье), а вот дети их вырастут циничными, и не только без понимания семейного счастья, но и без навыков любви, зато с хорошей деловой хваткой и беспощадностью к окружающим. Но кто может упрекнуть деловых людей, если они, жертвуя личным счастьем, фактически способствуют процветанию общества в целом? Однако, это уже вопрос на другую тему.

Не надо думать, что только в семьях бизнесс-леди могут быть свои, специфические причины конфликтов. В семьях педагогов, например, - другая специфика, порождённая постоянным общением с учащимися. Дело в том, что эта профессия вырабатывает манеру разговаривать в наставительной манере и формирует комплекс “непогрешимости”, который отнюдь не способствует гармоничности взаимоотношений в семье, ведь профессиональные привычки дают знать о себе и в семье. И опять степень отрицательного влияния на взаимоотношения супругов зависит от пола педагога, ведь стереотип “непогрешимости” мужа гораздо меньше влияет на семейную атмосферу, нежели такое же поведение жены.

Снова, наверно, придётся просить прощения у читательниц за “налёт” антифеминизма. Но пусть они не думают, что это утверждение унижает достоинство женщин или делает их второсортными людьми. Нет. Просто у каждого пола, как уже говорилось, своя роль в семье – не хуже и не лучше. Конечно, некоторым женщинам нелегко смириться с этой мыслью, созвучной, фактически, поговорке: “Каждый сверчок знай свой шесток”. Но ведь так везде и всюду в жизни - каждый человек хорош на своём месте. И каким бы хорошим ни было чужое место, чувство дискомфорта и неудовлетворённости будет преследовать человека, занявшего чужое место. И это касается не только женщин. Всем нужно помнить, что своё место в жизни отличается от множества чужих именно душевным комфортом. А на чужом месте “душа зудит”, хочется чего-то другого, появляется зависть к другим и “хроническая” неудовлетворённость жизнью. А такая неудовлетворённость в свою очередь становится причиной множества конфликтов, о чём, собственно, и идёт речь.

К сожалению, неумение находить удовлетворение в жизни воспитывается родителями, вернее, зависит от их культурного уровня, так как дети копируют отношение родителей (или одного из них, своего пола) к жизни и к браку. А это может быть либо отсутствие интересов, либо неумение довольствоваться имеющимся, либо стремление к “воздушным замкам” и т.п. И именно от родителей передаются ребёнку мысли типа: “Скотиной живёшь - скотиной и помрёшь” или “Я достоин лучшей жизни”, которые и определяют “вектор” его жизни – направление, в котором он будет шагать по жизни.

Конечно, стремиться к лучшей жизни и “не опускать руки” нужно всем - без этого нельзя жить и невозможно развитие общества, человечества. Без такого стремления не было бы прогресса. Но когда человек под влиянием родительского внушения, недооценивая себя, наплевательски к себе относится, либо, переоценивая свою значимость, беспричинно повышает свои запросы и свысока смотрит на подходящее ему место в жизни и на свою половину, то он обречён на постоянный душевный дискомфорт. Правда, человек, неудовлетворённый