РЕШЕНИЕ ВСТУПИТЬ В БРАК

 

Влюблённые, почувствовав взаимность, стремятся соединить свои судьбы. Если они достаточно зрелы и чувства у них не абстрактно-романтические, то решение вступить в брак приходит само собой, как логическое следствие взаимной влюблённости. Но зрелость влюблённых, вступающих в брак, не однозначно зависит от возраста. Физиологическая способность стать отцом или матерью обычно опережает социальную готовность к супружеству, то есть и в 30 лет может не быть желания стать половиной пары и взять на себя ответственность за детей. Поэтому даже возраст, с которого официально регистрируют брак, не всегда достаточен, тем более что не во всех странах он одинаков. А для счастливого брака молодожёны должны быть молодыми настолько, чтобы их холостяцкие привычки (в том числе и сексуальные) ещё не успели окончательно закрепиться. Одновременно они должны быть настолько зрелыми, чтобы успеть почувствовать тяжесть одиночества и научиться ценить не абстрактную романтику, карьеру, деньги и сексуальные приключения, а семью с любимым человеком и детьми.

Если к влюблённым решение вступить в брак приходит само, то вступающим в брак по иным мотивам, это решение даётся с трудом, а жить им будет ещё труднее, ведь брак без любви и взаимопонимания - это мука. Правда, взаимная влюблённость тоже не даёт гарантии счастливого супружества, но тут уже всё (или почти всё) находится в руках молодожёнов - им под силу обратить взаимное притяжение в настоящую любовь. Но для этого нужно представлять себе цель и немало потрудиться. Если же молодожёны не будут стремиться объединиться в пару и раскрыться друг другу, то довольно скоро они дойдут до отчуждения, будут мучить друг друга эгоизмом, недоверием, неуважением, ревностью и бескомпромиссностью. Но это в будущем. А на первых порах супруги, упустившие время, когда иммунитет был нейтрализован влюблённостью, почувствуют, что “любовь уходит”. С опозданием они попытаются возродить чувства или попробуют хотя бы свыкнуться с человеком, уже ставшим чужим, может, попытаются побороть вызванное восстановившимся иммунитетом отвращение к чужому телу, к запаху и манерам. Но безрезультатно! Парой они уже стать не смогли, так что придётся мирно сосуществовать, а это не так уж и легко. Ведь если человек нормально (даже с восторгом) воспринимает запах любимой половины, его привычки и прочие индивидуальные особенности, то в не любимом - его всё раздражает и может привести к ненависти. Сердце же, оставшееся одиноким в браке, будет продолжать поиски близкого человека вне семьи. Это значит, что в любой момент в одиноком сердце может вспыхнуть влюблённость вне семьи, ведь человек всегда стремится к счастью.

Если в прежние времена супруги могли вполне сносно жить без любви, то в наше просвещённое время эмоционально бедное сосуществование мало кого может удовлетворить (речь идёт о положительных эмоциях, отрицательных - хватает). Поэтому брак без любви обречён. Это не должны забывать молодые, решившие стать семейными. И если появились сомнения в откровенности и взаимности чувств, то лучше не рисковать. Влюблённость же отметает все сомнения (к сожалению, и оправданные). Но если приходится убеждать себя, что любовь придёт потом, что достаточно уважать и ценить супруга, достаточно, что он сам сильно любит и может материально обеспечить семью и т.п., - лучше не рисковать.

Некоторые молодые женщины (реже - мужчины) считают, что рождение ребёнка сблизит не любящих друг друга супругов. Это большое заблуждение. Конечно, ненадолго может появиться близость от забот и от общности интересов, но очень скоро отсутствие любви даст о себе знать - и им станет всё труднее и труднее жить вместе, и особенно после того, как не оправдается их последняя надежда на сближение. А с ребёнком и разводиться сложнее, ведь придётся принимать во внимание интересы общего ребёнка, да и его - живого человека - делить будет трудно.

Свой неудачный брак не все переживают одинаково. Одни могут свыкнуться с такой жизнью, как с неизбежным злом; другим придётся искать “забвенья в вине”; а третьим - искать родственную душу (и тело) вне семьи. Каждый находит выход по характеру, но больше всего страдают в таких случаях тактичные и сентиментальные натуры. Им могут принести уйму страданий ситуации, почти не замеченные хладнокровными эгоистами. (Это не пропаганда эгоизма, а констатация.) Но и “толстокожим” не сладко приходится в неудачном браке.

Всё реже в наше время вступают в брак из-за “неожиданной” беременности. Теперь сексуальных знаний у подростков хватает (“залетали” обычно сексуально неграмотные), да и презервативы сейчас под флагом борьбы со СПИДом активно рекламируют как предмет первой необходимости. Но причина сокращения вынужденных браков не столько в относительной грамотности, сколько в том, что женщины уже не стремятся замуж любой ценой. Не говоря уже о том, что многие девушки вообще не хотят выходить замуж, разочаровавшись браком родителей и знакомых. Но природа требует своё, и некоторые женщины предпочитают в одиночку воспитывать ребёнка. В принципе, это не хуже, чем жить с нелюбимым человеком. Но остаётся ещё и надежда выйти удачно замуж. Правда, на воспитании детей это сказывается не лучшим образом, но, как говорится - из двух зол...

Бывают случаи, когда брак заключается между возлюбленными, которые просто не задумываются о последствиях, в общем-то, естественной для них, половой связи. Но такой “вынужденный” брак отличается от браков по принуждению и вполне может стать гармоничным, если это подходящая пара и объединяет их не только секс.

Отсутствие стереотипов семейного поведения часто отрицательно влияет на решение вступить в брак. Это наблюдается у девушек, выросших без отца, вернее - в семье матери-одиночки. В семье вдовы или разведённой женщины несколько иное отношение к браку и к мужчинам, но и там хватает трудностей формирования у девушек семейных стереотипов. А дело в том, что девушки, выросшие без отца, смутно представляют себе роль мужа в семье, не знают, как нужно вести себя с ним, какие взаимоотношения должны быть между супругами. Поэтому они и копируют семью матери-одиночки, так как в ней им всё понятно, все роли “расписаны”, но нет места для мужа. А в мечтах они рисуют себе нереального спутника жизни, поэтому знакомство с реальным мужчиной у них кончается разочарованием. А если в результате взаимной влюблённости они и решатся выйти замуж, то стереотип матери-одиночки не даст им сохранить брак. Ведь зачастую первое, что им приходит в голову в конфликтной ситуации: “Обойдусь и без мужа”. Поэтому-то брак у таких женщин обычно не бывает продолжительным, а естественная тяга к мужчинам не связывается у них с супружеством. Обидно, но в таких случаях оба супруга страдают не по своей вине. Правда, если такая девушка серьёзно задумается над смыслом семейной жизни и над возникшими проблемами, а не будет “плыть по течению, то она вполне сможет заработать своё семейное счастье.

Современной молодёжи часто мешает решиться вступить в брак стереотип “свободной любви”, так как легкодоступное удовлетворение сексуального влечения, являющегося составляющей частью влюблённости, не даёт сердцу истосковаться и помечтать. А ведь отсутствие душевной тоски по близкому человеку, вызванное случайными сексуальными контактами, “размывает” смысл супружества и любви. “К чему любить, к чему страдать, ведь все пути ведут в кровать”. Привыкнув же к “свободной любви”, молодые люди не могут понять, зачем им нужно связывать себя заботами о семье, когда можно и без этого удовлетворить свою половую потребность? О душевной близости, настоящей любви и о родительских радостях у них из-за неопытности не возникает, как правило, вопросов.

Увлечение “спортивным сексом” в молодости препятствует не только решению заключить брак, но и после принятия решения оно мешает налаживанию супружеской гармонии. Ведь такому стилю жизни соответствует стереотип знакомства, при котором “постель” опережает романтику влюблённости и духовную близость. А такой стереотип “перекрывает дорогу” к настоящим взаимоотношениям между возлюбленными и к гармоничному браку.

Кстати, многие не только путают влюблённость с любовью, но и считают скоростное сексуальное взаимное притяжение влюблённостью, а сравнительно продолжительную сексуальную связь - любовью. Это заблуждение уводит от настоящих чувств и супружеского счастья. Поэтому ещё с подросткового возраста стоит задуматься о будущей семье. Тогда будет польза и от литературы, и от кино. Иначе слепое подражание модным независимым героям и героиням, меняющим партнёров “как перчатки” может превратить жизнь в подобие кинодрамы.

На влюблённость и решение вступить в брак отрицательно влияют психосексуальные отклонения, “заработанные” в детском и подростковом возрасте. Например, сексуальные переживания девочки, спровоцированные пожилым мужчиной, могут вызвать у неё геронтофилию - влечение к половому партнёру, намного старше себя. Такое психосексуальное отклонение может стать препятствием для создания семьи с ровесником. А вот жестокое наказание за детские сексуальные игры может условно-рефлекторно закрепить страх запрета на всё, связанное с половыми органами. Это не столько помешает вступить в брак, сколько затруднит или вовсе сведёт на нет интимную близость в браке, что в конечном итоге разрушит семью.

На решение вступить в брак влияет как социальное положение возлюбленных, так и их финансовое положение (положение родителей). Это настолько всесторонне освещено в мировой художественной литературе, что и добавить нечего.

Юноши и девушки, которые не испытали всей силы влюблённости, но размышляют о замужестве, часто задаются вопросом: “Брак по любви или по расчёту?” Конечно, они имеют в виду влюблённость, о которой уже было сказано, но, несмотря на это можно резюмировать: счастливый брак без любви (на первых порах - без взаимной влюблённости) невозможен. Что же касается расчёта, то тут - сложнее: влюблённым уже не до расчёта, а многим он и не нужен, если они влюбились в своём кругу, и имеют возможность создать здоровую и счастливую семью. А вот у влюблённых “по собственному желанию” (наперекор подсознательному выбору) расчёт может оказаться верным. Но надо заметить, что расчёт этот не должен быть финансовым, имущественным, престижным и т.п. Просто зрелый, истосковавшийся по любви и близости человек начинает понимать, что его постоянно тянет к неподходящим ему кандидатам. Он осознаёт, что сближение с теми, кого “подсовывает” ему инстинкт, никакого счастливого будущего не будет. Это понимание, конечно, приходит с опытом. Вот тут-то и можно найти по расчёту подходящего кандидата и душевно сблизиться с ним (разговоры, прогулки, откровения, ухаживания), а за сердцем дело не станет - влюблённость придёт. Причём чувства у возлюбленных будут крепче (но не страстней, есть разница), чем у слепо влюблённых. И это потому, что обычно влюблённые по такому расчёту не избалованы повышенным вниманием и более отзывчивы на чувства, чем баловни судьбы, постоянно ощущающие влечение окружающих.

В последнее время появилась ещё одна помеха для основания семьи – унисекс - молодёжный стиль бесполой жизни: лысые девушки, бесполая одежда и т.п. Правда, приверженцы этого стиля от секса не отказываются, даже больше - они легко становятся бисексуалами. В глубине этого явления -нежелание вырасти и какой-то страх перед серьёзными взаимоотношениями между полами, перед заботой о семье, детях и т.п.

В рассуждениях о будущем браке часто опасаются сексуальной несовместимости. Это - результат “расплывчатых” знаний об анатомии и сексологии. А на самом деле вероятность сексуальной несовместимости достаточно мала, так что опасаться её не стоит. Правда, в браке могут проявиться психосексуальные отклонения, о наличии которых молодожёны могли бы не знать. Причём не только у любимого человека, но даже у себя. Но если отклонения всё-таки дали о себе знать, то нельзя сгоряча порывать с любимым человеком. Надо разобраться в этой проблеме, желательно - вдвоём. А для этого нужно иметь представление о всевозможных отклонениях, чтобы понять, станет ли конкретное отклонение серьёзной помехой или можно легко ужиться с ним и даже больше - использовать его в сексуальных играх на радость обоим. По неграмотности же даже желание поцелуев половых органов может расцениваться одним из супругов как извращение, что приведёт к отчуждению перспективных супругов. Но об этом речь пойдёт в другой главе. Поэтому вернёмся к вопросу о сексуальной несовместимости.

Тела мужчин и женщин устроены так “удачно”, что почти в любой комбинации подстраиваются для совместного физиологического акта, то есть для полового сношения. Не говоря уже о том, что доставить друг другу половое удовлетворение можно и другими способами. И даже большая разница в возрасте, росте или весе не помеха для секса. Но так как супружеские отношения нельзя свести лишь к половому акту, то на первый план выходит не сексуальная, а личностная совместимость: психологическая, культурная, социальная и т.п. Вот на этом-то и нужно заострять внимание желающим вступить в брак. В сексуальном же узнавании понравившегося человека нет особой надобности. К тому же, “оценочный” секс может привести к разочарованию не только в партнёре, но и в любви вообще, так как могут разрушиться романтические иллюзии.

Чтобы решение вступить в брак было удачным, то есть, чтобы влюблённость вспыхнула между подходящими друг другу молодыми людьми, вести себя при первоначальном знакомстве необходимо естественней - быть самим собой, а не играть роль идеального героя, стараясь казаться лучше, чем есть на самом деле. Тогда и вероятность того, что влюблённость вспыхнет не к реальному человеку, а к искусственному образу, будет меньше. И это спасёт от сильных переживаний, разочарований и неразделённой любви. Конечно, у тех, которые разыгрывают положительную роль, красуются, ведут себя геройски в нестандартных ситуациях, больше шансов понравиться, но для брака нужны реальные качества. Поэтому те, которые пускают пыль в глаза и очаровывают показной романтичностью и галантностью своих возлюбленных, обманывают, прежде всего, себя. Но с другой стороны, у ведущего себя естественно будет больше отказов и разочарований в себе, больше сомнений, что он не достоин любви. Однако если его полюбят, то надолго, а ради этого стоит помучиться от отказов непонимающих и неподходящих кандидатов.

Если влюблённость вспыхивает между неподходящими друг другу и “выделывающимися” друг перед другом людьми, подходящий кандидат может оказаться в стороне или же появиться после заключения обречённого брака и “разрушить” эту семью. О подобных семейных драмах все мы наслышаны, но почти всегда обвинения бывают не по адресу. Общественное мнение всегда осуждает внебрачную любовь, пренебрежительно называя возлюбленных любовниками, не желая понять, что в крепкую семью, где есть любовь, никто не может “вклиниться” и разрушить её. А семья, построенная на ложных порывах и не скреплённая взаимопониманием и любовью, может развалиться от любой случайности, не говоря уже о такой силе, как влюблённость. Но не всё так однозначно, и связь вне семьи может быть лишь развлечением.

Понравившимся молодым людям лучше всего узнавать друг друга в естественной обстановке, в быту, чтобы увидеть обычное поведение своей симпатии. На вечеринках, гулянках и в общественных местах люди ведут себя иначе, держат себя в руках, играют роль положительного человека, часто далёкую от своей истинной сущности. В каждодневном же интерьере они расслабляются и ведут себя естественно, то есть так, как будут вести себя в браке: со всеми минусами и плюсами. И если чувства вспыхнут после такого знакомства, значит, в браке супруги смогут свыкнуться с минусами друг друга. А рассчитывать на перевоспитание нельзя, возможен только компромисс. Поэтому тем, кто знакомится с серьёзными намерениями, нужно спросить себя: “Смогу ли я всю жизнь не обращать внимания на эти минусы?” Но сделать это нужно до того, как влюблённость овладела сознанием, так как она заставит закрыть глаза на всё.

Влюблённые, упорно добивающиеся брака с понравившимся им человеком, рискуют, как уже говорилось, не найти с ним счастья. А ведь не каждый может выдержать “осаду”. Тут многое зависит от характера обоих: упорный - рано или поздно добьётся своей цели, а мягкий - в конце концов, согласится “подписать обоим приговор”. В дальнейшем, позволившие себя уговорить, возможно, будут мстить, мол, “получай, что хотел”. Месть может быть в виде измен и издевательств, или даже в виде абортов, если это женщина: “Не хочу иметь детей от этого козла!” Так что, есть над чем подумать тем, кто хочет добиться своей возлюбленной любой ценой.

Иногда решение вступить в брак растягивается на несколько лет - партнёры чувствуют, что они не пара, но живут половой жизнью и не спешат вступать в брак. Их притягивает друг к другу не взаимная влюблённость, а одиночество и привычка. Вернее, половой инстинкт и стремление к душевной близости притягивают их друг к другу, но добиться близости им не удаётся. Поэтому-то они и не стремятся стать парой, но “проголодавшись”, тянутся друг к другу, а “насытившись”, они возвращаются к своей повседневной холостяцкой жизни. О детях, естественно, речь у них не идёт, что и к лучшему, так как всё равно им суждено разойтись. Поэтому желательно не вступать в продолжительные отношения, так как такое сексуальное поведение превратится в привычку и помешает поискам настоящего спутника жизни. А иногда бывает, что один из таких партнёров находит себе пару, тогда другому приходится довольно трудно. Это может кончиться трагедией. И такие трагические ситуации могут возникнуть и у гомосексуальных сожителей, когда один из них ведёт бисексуальную жизнь от одиночества, но потом влюбляется в человека противоположного пола, и хочет иметь нормальную семью.

 

 

ПЕРВАЯ БРАЧНАЯ НОЧЬ

 

Первая брачная ночь, как часть свадебного обряда, потеряла, в основном, свой первоначальный смысл. Может, оно и к лучшему, ведь веками она наводила страх на девушек, да и на юношей тоже. И не без основания, так как молодожёны были чужими, малознакомыми людьми, которых “спаривали” родители. Нередко первая брачная ночь превращалось в узаконенное изнасилование. Женщины, прошедшие через это, делились своими впечатлениями с неопытными подружками и сёстрами. В результате этого страх перед первой брачной ночью передавался из поколения в поколение.

Молодым и неопытным женихам тоже несладко приходилось, но, разумеется, не в такой степени, как девушкам.

В наши дни под первой брачной ночью подразумевают первый половой акт, лишающий девственности. В идеале это происходит после обоюдного решения связать свои судьбы. И так как теперь нет строгих запретов, пылкие возлюбленные не видят смысла ждать “официального разрешения” на половой акт. Если оба уже созрели, и нет внешних помех (переезд, служба в армии, резкие различия в социальном или в финансовом положении), такое выражение чувств допустимо и может стать началом счастливого брака. Если же нет настоящих чувств, и первый для девушки половой акт происходит под влиянием момента, то он может окончиться разочарованием в сексе и в партнёре. Девушка может замкнуться и держаться некоторое время на расстоянии от парней.

Независимо от чувств, самых доверчивых и неопытных девушек первый половой акт может привести к незапланированной беременности, аборту или к рождению ненужного ребёнка. Но чаще всего первый половой акт в раннем возрасте приводит к беспорядочной и бездушной половой жизни, включая подростковый групповой секс. Но это - другая тема.

Целомудренным возлюбленным, решившим связать свои судьбы, необходимо знать, что первая брачная ночь может не принести сексуального наслаждения, ведь это - начало познания друг друга, когда неопытность и болезненные ощущения компенсируются нежностью и доверием, а влюблённость помогает справиться со стыдливостью и брезгливостью. И совсем не обязательно, чтобы с первого же раза произошло половое сношение. Ничего страшного, если не получится. Правда, для тех, кто впервые попробовал заняться сексом без чувств, первая неудачная попытка и сопровождающие её подтрунивание, боль и брезгливость могут отрицательно сказаться на психике и повлиять на дальнейшую половую жизнь. Молодожёнам же не стоит расстраиваться, ведь опыт нужен во всём. Можно повторить попытку на следующий день. Не надо переживать даже тогда, когда неудача постигла действительно в ночь свадьбы, в наше время ведь нет нужды демонстрировать окровавленную простыню и что-то доказывать окружающим.

Так как нередко зачатие первенца происходит после свадьбы, не мешает напомнить о вреде алкоголя. Современные молодожёны игнорируют во время свадьбы древний запрет на алкоголь для жениха и невесты. А ведь есть риск родить неполноценного ребёнка.

В первую брачную ночь инициатива должна исходить от жениха. Если он неопытен, за что его, конечно, нельзя осуждать, от волнения у него может пропасть эрекция или же при введении полового члена может сразу произойти семяизвержение. Тут теоретические знания могут не помочь. И невесте желательно воздержаться от удивлённых высказываний, а тем более - от недовольства, ведь чувство вины и нервозность только ухудшат положение. Просто нужно больше нежности и спокойствия, а природа сама подскажет.

Трудно приходится молодожёнам с пуританским воспитанием, ведь поцелуи и ласки тела - это распущенность в их понимании. А такая оценка поведения своей половины может стать причиной скованности в интимной жизни и подозрительности к прошлому своей половины, что может внести раскол в ещё не наладившиеся супружеские отношения. На этой почве, кстати, немало жён стали фригидными и ревнивыми, а мужья - клиентами публичных домов и пьяницами, но об этом речь пойдёт в другой главе.

Большинство современных молодожёнов уже знает, что на теле человека нет неприличных мест, тем более, на теле возлюбленного, но всё же диапазон приемлемости интимных ласк во время первой брачной ночи у пар может быть достаточно разным: от стыдливости перед обнажённым телом до желания орально-генитальных ласк. Отсюда и оценка сексуального поведения партнёра - одни и те же действия могут быть восприняты и как извращённость, и как нераскрепощённость. А дело в том, что чужое поведение оценивается в сравнении со своим. Поэтому, чтобы не шокировать свою половину, не стоит сразу “раскрывать карты”, не это главное на первом этапе. В дальнейшем любящие супруги обязательно придут к общему уровню сексуальной раскрепощённости, а пока не надо забывать, что хотя нормы сексуального поведения и находятся в компетенции лишь двоих возлюбленных, всё же, не может быть свободы поведения без тактичности и уважения чувств своей половины. А расширение диапазона приемлемости сексуальных ласк, нахождение компромиссов, выбор подходящих обоим телам поз - всё это дело будущего, в первый же раз нужно просто расслабиться и довериться инстинкту.

В первую брачную ночь женщины редко достигают оргазма, да и у обоих могут быть неприятные ощущения: у неопытных мужчин - болезненные ощущения в половых органах, а у женщин - кровотечение и боль разной силы. И всё это - индивидуально. Кровотечение, например, может варьировать от нескольких капелек до сравнительно продолжительного неинтенсивного выделения. А боль может быть как сильной, так и вообще отсутствовать. Но заранее узнать об этом невозможно. А ведь страх перед болью при разрыве девственной плевы может серьёзно помешать половому акту, не дать расслабиться и возбудиться, а без возбуждения и последующего выделения влагалищной смазки могут появиться дополнительные болевые ощущения от сухого трения полового члена во влагалище. Но если девушка доверяет своему возлюбленному, не заостряет внимания на ожидании боли, а предаётся радости телесного единения с любимым человеком, боль при дефлорации будет вполне терпимой. Девушка может успокоить себя и тем, что до неё миллиарды женщин лишались девственности, значит, невыносимой боли быть не может.

Что касается разрыва девственной плевы, то дефлорация может быть у одних девушек неполной и сопровождаться незначительным кровотечением с лёгкой болью, а у других - девственная плева может растянуться без разрыва. В обоих случаях у молодой женщины будут болевые ощущения не только во время первого, но и во время последующих половых актов. И если вовремя не обратиться к врачу для полной дефлорации, то повторяющиеся болевые ощущения могут привести к страху перед половым актом, который может стать причиной вагинизма – непроизвольного судорожного сокращения мышц влагалища и тазового дна. Иногда при этом могут судорожно сокращаться также мышцы бёдер и брюшной стенки. Но это не единственная причина вагинизма. Вообще же, больше всех склонны к вагинизму легковозбудимые (психически) женщины, боящиеся боли и вида крови, а также женщины с тревожно-мнительной психикой.

Вагинизм, делающий невозможным половой акт, часто скрывается молодожёнами от близких, которые даже не подозревают, что супруги годами живут без полового сношения. А ведь длительный вагинизм может привести к ослаблению потенции супруга, в связи с развитием у него невроза ожидания и возникновением застойных явлений в предстательной железе. Правда, современные пары, живущие из-за вагинизма без полового акта, прибегают к петтингу и достигают оргазма. Конечно, это тоже выход, но если бы они знали, что излечиться от вагинизма можно за пару недель, они бы вовремя обратились к сексопатологу и избежали бы лишних трудностей.

Вагинизм может возникнуть и по другим причинам. К примеру, от нежелания (осознанного или неосознанного) жить половой жизнью с конкретным человеком. К вагинизму может привести и подавляющее сексуальное воспитание, то есть, страх, связанный с наказанием за какую-то сексуальную “провинность” в детстве, мог закрепиться в сознании как условный рефлекс, срабатывающий у женщины при прикосновении к её вульве.

Другой причиной условно-рефлекторной связи полового акта со страхом может стать боль из-за недостаточного увлажнения влагалища. Такая боль чаще всего наблюдается у стыдливых, не умеющих возбуждать друг друга супругов, которые из-за сексуальной неграмотности или отсутствия любви пренебрегают предварительными ласками. А чтобы избежать таких неприятных последствий, молодожёны должны лишь знать, что половое возбуждение женщины является обязательным условием для полового акта, особенно, для первого, так как возбуждение не только способствует увлажнению влагалища, но и ослабляет боль при разрыве девственной плевы.

Может показаться странным, но иногда отсутствие крови и боли при дефлорации становится причиной тяжёлых психотравмирующих переживаний у девственницы. Хотя в настоящее время не все юноши считают девственность необходимым условием для брака, всё же расхождение в поведении и в физиологии может расцениваться как обман. Поэтому нужно знать, что отсутствие крови и боли может быть и у девственницы, если разрыв пришёлся на участок девственной плевы, слабо снабжённый кровеносными сосудами и нервными окончаниями, или же девственная плева оказалась настолько эластичной, что не порвалась при прохождении полового члена. В этом случае дефлорация может произойти во время дородового медицинского осмотра, реже - во время родов. Но к тому времени семья может распасться из-за подозрительности, недоверия и обид. Значит, молодожёнам важнее не потерять доверие, чем выяснять причину отсутствия крови при дефлорации. Конечно, можно отвести “подозреваемую” к знакомому врачу на обследование, но неприятный осадок от этого останется надолго, так как недоверие близкого человека - очень сильное оскорбление!

Если дефлорация не спонтанна и возлюбленные заранее настроились на первый половой акт, то наиболее подходящая для этого поза - “мужчина сверху” при сильно раздвинутых ногах девушки. Рекомендуется также подложить подушку под ягодицы, чтобы слегка приподнять таз. Разумеется, делать это надо не в ущерб половому возбуждению, которое может пропасть при поисках подушки так же, как и при ожидании боли.

Для возбуждения мужчины достаточно вида обнажённого женского тела или даже мысли о нём. Это - рефлекторная реакция. У женщин же этот процесс протекает несколько иначе из-за многовековой пассивной роли в сексе. Поэтому и считается, что женщины возбуждаются только при ласках эрогенных зон. Однако мужской стриптиз, становящийся всё популярнее в разных странах и появление порнографии для женщин опровергают общепринятое мнение о том, что женщины равнодушны к обнажённому мужскому телу. И вряд ли женщины - наши далёкие предки - соглашаясь на спаривание, не отдавали предпочтения мужчинам с хорошими внешними данными, в том числе и сексуальными. Но на самом деле женщины возбуждаются от мужского возбуждения, вернее, ощущая на себе вожделенные взгляды, причём, не только в интимной обстановке, но и в обществе. Мужчина в обществе (гуляя по городу, к примеру) возбуждается от вида представительниц нежного пола, глядя на искусно подчёркиваемые ими соблазнительные части своего тела. Сами же женщины возбуждаются оттого, что приковывают к себе взгляды мужчин. И только созерцание чужого полового акта (просмотр порнографии, например) одинаково возбуждающе действует и на мужчин, и на женщин.

Девушки не могут достаточно возбудиться от вида обнажённого мужского тела, поэтому без ласк эрогенных зон им не обойтись. Но в первую брачную ночь не каждая девушка может воспринять изощрённые сексуальные ласки, которые могут даже сбить появившееся у девушки возбуждение. Поэтому в первый раз желательны скромные и простые ласки.

Тут надо подчеркнуть, что естественность и раскрепощённость при половом сношении, к которым нужно стремиться, нельзя путать с животной грубостью и эгоизмом. К тому же, сосредоточенность на собственном удовлетворении в ущерб нежности и сопереживанию может помешать достижению половой гармонии. Поэтому важно уже с первой брачной ночи построить свои взаимоотношения на уважении и сопереживании. В дальнейшем, по ходу накопления сексуального опыта, супруги могут с согласия своей половины реализовать и самые потаённые сексуальные желания, но в первое время лучше держать их в тайне, чтобы не было недоразумений.

Возлюбленные, которые начинали с ухаживания, робких поцелуев, нежных и смущённых поглаживаний, а возможно, и с петтинга, вполне готовы к первому половому акту, ведь это естественное продолжение их любовных отношений. И продвигаясь, буквально на ощупь, они открывают для себя нежные ощущения, маленькие источники наслаждений и знакомятся с реакцией друг друга. И на этом пути их душевное единение сочетается с физическим. В какой именно момент пара будет готова к половому акту - зависит от их активности. Подгонять чувства ко дню официальной регистрации брака вовсе не обязательно - если намерения и чувства серьёзны, это может произойти в любой день после совместного решения вступить в брак. Но если браком и “не пахнет”, то возлюбленных, “вставших на тропу” секса, рано или поздно постигнет разочарование. Ведь секс, оторванный от супружеской любви и желания иметь совместных детей, теряет свой глубинный смысл и превращается в обычный источник наслаждения. А ценность партнёра при таком подходе резко уменьшается - теряется незаменимость, и партнёр оценивается как бездушная “машина” для получения сексуального удовольствия. А её постоянно хочется менять, чтобы компенсировать новизной ощущений отсутствие чувств. И хотя пара, не “обременённая” детьми, может достичь большего разнообразия в сексе (в том числе: групповой секс и гомосексуальные контакты), цена этих удовольствий всё же достаточно высока, так как естественное человеческое счастье никаким разнообразием не заменить. Но выбор, в конечном итоге, за партнёрами: радости семейной жизни или удовольствия холостяцкого, разнообразного секса. Конечно, у супругов тоже хватает трудностей, и не малых, но всё же таких, преодолевая которые, они смогут познать всю прелесть супружеской любви, душевной близости, материнства и отцовства.

До и после первого полового акта возлюбленным может помочь петтинг, который позволит им постепенно “врасти” в секс, так как эти ласки усиливают чувственность и для них не нужна постель. Правда, это не означает, что влюблённые сразу же должны ввести петтинг в свои отношения. Наоборот - платоничность первоначальных отношений пойдёт только на пользу. А нереализованное половое возбуждение можно будет снять самомастурбацией, так как сильное возбуждение, не заканчивающееся оргазмом, может привести к ноющей боли в паховой области и в яичниках, сопровождающейся беспокойством и нервозностью. От боли такого рода чаще страдают молодые и неопытные мужчины, так как они быстрее возбуждаются, но не знают, как снять возбуждение. В отдельных случаях такое состояние может стать причиной специфических болезней. Об этом необходимо помнить не только во время петтинга, но и в случае неудавшегося полового акта. Мастурбация, конечно, помогает стопроцентно, но в первое время, пока возлюбленные ещё стесняются друг друга, она может вызвать чувство неловкости, а самомастурбация в уединении может выручить возлюбленных и молодожёнов. Супруги же со стажем всегда сообща находят выход из подобной ситуации, помогая друг другу, ведь в семье не бывает чужой боли.

 

ОСНОВАНИЕ СЕМЬИ

 

Влюблённость, признание в любви, решение быть навеки вместе, первая брачная ночь, медовый месяц - счастливая пора, но, к сожалению, не может длиться долго. Что же дальше? Если судить по сказкам и романам, то дальше проблем не должно быть, так как вместе со свадьбой завершаются испытания влюбленных - поиск своей половины. Но жизнь - это далеко не сказка, а потому и свадьба - всего лишь начало долгого совместного пути. Каким будет этот путь? Состоящий из сплошных проблем и скучных семейных будней или радостный, но с такими проблемами, совместное преодоление которых принесёт ощущение семейного счастья? Будут ли супруги согреты атмосферой взаимопонимания и доверия или будут задыхаться в угаре подозрительности, недоверия и ревности? От чего и от кого это зависит? Попробуем разобраться.

Молодожёнам, прежде всего, нужно уяснить, что невозможно ни приобрести, ни выиграть семейное счастье, так как супружеское счастье – вознаграждение за успехи на “семейном фронте”. И счастьем нельзя запастись впрок. Поверьте пока на слово, мы ещё вернёмся к этой важной теме.

Как мы уже говорили, взаимная влюблённость, “толкающая” двоих к объединению, к сожалению, не гарантирует счастливого брака, к тому же, пора влюблённости проходит как один миг, и наступают супружеские будни. Об их “качестве” мы поговорим ниже, а сейчас придётся “огорошить” читателя неприятной истиной.

Оказывается, природа не задаётся целью объединить влюблённых в семью, ведь для продолжения рода это совсем не обязательно. Поэтому вместе с влюблённостью кончается и помощь природы молодожёнам, она “умывает руки”, так как выполнила свою задачу - свела две особи противоположного пола для зачатия новой жизни. Её миссия на этом закончилась: “Дальше живите, как хотите - в одиночку, вдвоём, втроём, коммуной, гаремом и т.п.” Живучесть вида отнюдь не зависит от формы семьи, поэтому-то и нет у людей инстинкта моногамии. Наоборот - безответственная полигамия более естественна и ближе к природе, так как увеличивает число оплодотворённых женщин и обеспечивает естественный отбор.

Нельзя, да и обидно считать людей обычными земными животными, но всё же не стоит обманывать себя тем, что человек стоит на особом счету у природы. Не надо заблуждаться и насчёт естественности моногамного брака, ведь он в том виде, который мы пропагандируем, в животном мире не встречается, хотя подобие его можно встретить и у зверей, и у птиц, и у рыб. Но только люди смогли придать особый смысл браку - духовному и телесному единению равноправных партнёров. Потому-то брак для грамотных супругов - это не только традиционная форма объединения особей ради продолжения рода, но и средство для достижения простого человеческого счастья. Кроме того, слияние личностей в пару позволяет избежать “вселенского” одиночества, то есть почувствовать, что ты кому-то нужен, оставаясь никому не нужным в космических масштабах и беззащитным как “последний” муравей на лесной тропе.

Конечно, идеологии, религии и секты тоже “предоставляют такие услуги”, но там личность должна согласиться на роль винтика в большой системе, в семье же - в нормальной семье - две личности могут сообща и сравнительно независимо распоряжаться своей судьбой и, преодолевая трудности, “зарабатывать” своё счастье.

Мы затронули этот серьёзный вопрос лишь для того, чтобы дать понять супругам, что природа, как и общество, не может ничем помочь супругам в деле налаживания межличностной гармонии и в понимании смысла и места супружества в их жизни. Супруги сами должны вложить смысл в свой брак и вопреки всему добиваться семейного счастья, ведь в природе такого понятия не существует, впрочем, как и понятий добра, зла или справедливости. Люди их сами придумали, чтобы упорядочить жизнь в обществе и “подняться” над остальным животным миром. А продолжение рода не зависит от того, как будут жить родители, давшие потомство. Поэтому-то и нет естественного преимущества у какой-то одной из форм семьи, ведь на этот счёт у природы нет законов и соответственно - инстинктов. Правда, социальные и экономические законы, диктующие определённые формы семьи, вполне “тянут” на истинные, но в них нет места для счастья отдельных людей, в них отражаются лишь интересы вида, народа или общества, которые в большинстве случаев противоречат семейным, супружеским интересам. К примеру, общество может послать на смерть мужа или сына в своих интересах (опасные исследования, охрана общественного порядка, защита отечества и т.п.), что не только противоречит интересам семьи, но и может полностью её разрушить. Вот и получается, что из-за таких противоречий супруги вынуждены ежедневно бороться за своё семейное счастье, ведь кроме самих супругов и их родителей никто в нём не заинтересован. Тем более, никому нет дела (если, конечно, смертность в стране не превышает рождаемость) до формы семьи и до того, обеспечивает ли эта форма супружеское счастье или нет.

Нужно оговориться. Мы не отрицаем гражданский долг и необходимость служения общественным интересам, просто надо знать о противоречиях между семейными и общественными интересами. Впрочем, совесть - “внутренний страж” общественных интересов - не даст забыть о них в нужный обществу момент.

Но вернёмся к нашей теме.

Выбор формы семьи зависит, конечно, от местных традиций, но сейчас общество стало более либеральным в этом вопросе. Люди имеют возможность выбрать не только между холостяцкой и семейной жизнью, не только между бездетным и многодетным браком, но и выбрать форму семьи: моногамную, полигамную или гомосексуальную. Правда, не везде это соответствует законодательству, но во многих странах уже перестали преследовать по закону за многожёнство и гомосексуализм, а в других и вовсе регистрируют как гомосексуальные браки, так и браки трёх и более супругов. Впрочем, несмотря на разнообразие форм, эта книга адресована лишь тем молодожёнам, которые решили создать именно моногамную разнополую семью с детьми. Людям же с полигамными, бисексуальными или гомосексуальными наклонностями нужно искать советчиков среди своих единомышленников. Однако это не означает, что мы отвергаем их выбор, ведь в предпочитаемых ими формах семьи они могут найти конкретно для себя немало плюсов.

И вообще, нужно быть терпимыми к инакомыслящим, ведь людям, в конце концов, и без этого хватает отличий, из-за которых они не только соревнуются и борются, но и убивают друг друга. Поэтому мы не навязываем своих истин (и никто не вправе), не противопоставляем себя сторонникам иных взглядов на форму и состав семьи и не призываем к борьбе с ними. Мы хотим дать возможность юношам и девушкам серьёзно задуматься над тем, какая форма семьи им нужна. Мы хотим, чтобы создание семьи было не традиционным актом, а осознанным. Ведь без осознания того, что семья - это не только продолжение рода, общее хозяйство и радость материнства и отцовства, а, в основном, - союз двух личностей, поддерживающих друг друга и делающих “комфортной” борьбу за существование и продолжение рода, трудно будет понять смысл брака, и сохранить семью. Механический же, неосознанный союз будет тяготить супругов всю жизнь, так как они не смогут понять и принять законы этого союза - законы семьи. Но, к сожалению, супруги не так свободны в своём поведении, как хотелось бы, ведь каждая личность была сформирована под влиянием семейного и общественного воспитания, не говоря уже о том, сколько случайностей и различных обстоятельств постоянно влияют на неё. Но всё же, семейное счастье, которое, кстати, и придаёт смысл современному моногамному браку, во многом зависит от воли супругов, от их постоянных усилий.

Не секрет, что экономические причины брака всё больше “сходят на нет” - холостяки и матери-одиночки могут сносно обеспечить себя самым необходимым и с большей отдачей трудиться на благо общества. У семейных же максимальная отдача может быть только в ущерб семье, так как своё свободное время и “машинное время” своего мозга приходится делить между работой и домом. Поэтому современное общество не очень заинтересовано в браках, вернее, их массовость - не в интересах общества, правда, лишь до тех пор, пока рождаемость не слишком упала. Хотя тут есть один нюанс.

Для стабильности общества нужно, чтобы основная масса наёмных работников, не занятых творческим трудом, жила в более-менее постоянной семье. Дело в том, что семья не снижает производительность труда работников, занятых механическим или рутинным трудом, в то время как у занятых творческим трудом (включая руководящую работу и бизнес) семья “урезает” рабочее время, снижая их отдачу. Что же касается супружеского счастья, обществу оно безразлично.

Разумеется, в жизни не всё так однозначно, на то она и жизнь. Но мы говорим о тенденциях. Исключения бывают всегда. К тому же, человечество придумало множество заменителей семейного счастья, которые представляют собой разновидности “детского”, вернее - беззаботного счастья.

Супружеское счастье рождается в тех семьях, где двое отдают себя целиком друг другу, жертвуют чем-то личным ради общесемейного, становятся новым “конгломератом” - парой. И чем больше они отдают себя, тем больше любят друг друга, тем счастливее себя ощущают (конечно, если есть полноценная ответная “отдача”). Другого - эгоистического счастья - просто не бывает. Эгоизм порождает хроническую ненасытность или пресыщение. Ни то, ни другое не приносит удовлетворения, присущего взаимоотношениям любящей пары.

Супругам, чётко представляющим себе, чего они хотят от семейной жизни, проще достичь гармоничных отношений. Но этого мало - нельзя забывать, что счастье и любовь необходимо постоянно поддерживать теплом своей души, лелеять как нежное прихотливое растение. И если с первых дней брака пустить на самотёк налаживание гармоничных отношений, то останется только жаловаться на судьбу и обвинять друг друга. Так обычно и происходит. Задумываться же над своими взаимоотношениями супруги начинают, как правило, только тогда, когда уже поздно: либо влюблённость уже прошла, либо сделано и наговорено друг другу столько гадостей, что простить уже нельзя. Но даже если и можно простить, то вернуть любовь никому не под силу.

Так с чего же начинать? Прежде всего, нужно знать, что в первый год супружества идёт “закладка фундамента” семьи и времени до рождения первенца вполне хватает на это. А начинать надо с притирки и распределения обязанностей. Разумеется, что после рождения первенца придётся пересмотреть обязанности, но если уже накоплен опыт взаимопонимания и компромиссов, перестроиться будет не так болезненно. Да и в течение совместной жизни придётся не раз перераспределять роли, приспосабливаясь к изменениям в жизни, но если фундамент здания прочен, на нём можно строить и перестраивать неоднократно. Это вам подтвердит любой строитель.

При вынужденных браках сроки “закладки фундамента” значительно сокращаются. И на не притеревшихся вовремя супругов “наваливается груз” отцовства и материнства, который может “раздавить” неподготовленных супругов.

Как уже было сказано, неоценимую услугу в притирке супругов играет взаимная влюблённость. С нею проще идти на компромиссы при выработке новых внутрисемейных норм поведения. Хотя это и звучит как-то “по-канцелярски”, но если вдуматься в смысл этих слов, всё довольно просто: чужие - до последнего времени - личности начинают жить вместе, вести общее хозяйство и по-новому владеть как общими вещами, так и личными. А для этого нужны новые навыки, то есть - стереотипы поведения, для выработки которых не обойтись без взаимопонимания и взаимного доверия. И ещё молодожёнам нужно время и, конечно, место. Но если со временем для закладки фундамента, у молодожёнов чаще всего проблем не возникает, то с местом могут быть серьёзные проблемы, причём часто такие, решить которые не всегда под силу самим молодожёнам. А ведь желательно - просто необходимо - чтобы супруги начинали совместную жизнь “под своей крышей”. Правда, это отнюдь не означает, что с первых дней брака у них обязательно должно быть своё собственное жильё. Для многих это неосуществимо, да, скорее всего и не нужно, так как чревато лишними проблемами из-за того, что жильё будет добрачной собственностью одного из супругов. А это не может не отразиться на их взаимоотношениях. Поэтому оптимальным для молодожёнов является временное отдельное жильё. И даже, несмотря на материальные трудности, молодожёны должны хотя бы первый год прожить отдельно. В странах, где с совершеннолетием обрывается связь родителей с детьми, это не проблема, правда, там свои трудности. В других же странах, где родители проявляют заботу о молодой семье, они должны считать своим долгом не организацию пышных свадебных церемоний, а решение проблемы временного жилья. Родители, по мере возможности, конечно, должны предоставить возможность создавать семью в условиях наименьшего влияния со стороны. (Как бы обидно это не звучало для родителей, от всего сердца стремящихся помочь молодой семье).

И ещё: родителям нужно свыкнуться с мыслью, что добавить уже что-либо в воспитание детей, которые скоро и сами станут родителями, уже ничего нельзя, и что молодожёны - это уже не дети, а вполне сформировавшиеся личности со своими взглядами и убеждениями. Правда, собственного семейного опыта у них нет, но ведь в подсознании накоплен родительский опыт семейной жизни, который хоть и не всегда идёт впрок, но всё же служит образцом для подражания. А это сильнее нотаций и советов. Да и вмешательство родителей во внутрисемейные отношения молодой семьи почти всегда мешает нормальной притирке молодожёнов, а навязывание своих взглядов может привести даже к конфликту между молодожёнами и их родителями. Кроме того, родителям нужно свыкнуться и с тем, что у их ребёнка уже своя независимая семья, а вмешательство во внутрисемейные отношения другой семьи - просто недопустимо. Отношение к семье молодожёнов должно быть как к равной и суверенной, но нуждающейся в помощи. И нужно иметь в виду, что помощь - как моральная, так и материальная - должна быть деликатной и тактичной, чтобы от неё не разрушилась не окрепшая ещё семья.

О вмешательстве можно сказать, что оно не всегда бывает прямым. Например, если молодожёны жалуются родителям на свою половину, а те выслушивают и поддакивают - это тоже вмешательство и может внести раскол в молодую семью. Поэтому родителям нужно набраться мужества и терпения, чтобы не поддаться на жалобы, ведь обиды могут быть и ложными, и от непонимания чего-либо. Им лучше порекомендовать молодожёнам, самим искать компромиссные варианты и не копить пустяковых обид. Это будет хорошей помощью при становлении молодой семьи, а не “наплевательским” отношением к судьбе своего взрослого ребёнка, как может показаться. И нужно учитывать психологию жалобщика. Ведь когда жалуются, выказывая обиду, и находят поддержку, это придаёт уверенность в своей правоте. Но ведь информация односторонняя, как же родители могут судить о чём-то, зная только мнение “заинтересованной стороны”? Такая поддержка (нередко виноватой и неправой стороны) может отрицательно повлиять на взаимоотношения молодожёнов, и не даст им осознать свои ошибки. Другое дело, когда в поведении одного из молодожёнов вдруг обнаружилась патология (шизофрения, садизм), но и тогда лучше советоваться со специалистами, чем с родителями, которые могут с перепугу и от незнания, вообще всё испортить. А ведь из-за сексуальной неграмотности даже вполне приемлемое поведение может быть расценено как патология, из-за чего разрушится перспективная семья.

Обиднее всего то, что родительские шаги, разрушающие молодую семью, делаются исключительно из лучших побуждений. Это касается и материальной помощи, которая обязательно должна быть тактичной, без показухи и конкуренции с другими родителями, чтобы не внести раздор в молодую семью. И ещё: как бы бескорыстно не оказывалась помощь, в глубине сознания зарождается ожидание отдачи – благодарности. Желательно подавить это чувство, чтобы открыто не ждать дивидендов на “вложенный” в молодую семью капитал, даже в виде любви к тому, кто больше дал.

Молодожёны, живущие у родителей, лишены возможности наладить равноправные взаимоотношения в своей семье, так как один из молодожёнов оказывается в привилегированном положении. Для родителей он остаётся ребёнком, да и обстановка родительского дома заставляет его в некоторых ситуациях чувствовать себя ребёнком, особенно если он - единственный. Но ребёнку свойственна и беспечность, и безответственность, и эгоизм - комплекс стереотипов детского поведения. В то же время вторая половина не сможет в двойной семье избежать ущемления своих прав и интересов. В такой ситуации, разумеется, равноправием у супругов не будет и “пахнуть”. И даже если в двойных семьях молодой мужчина станет основным “добытчиком” и будет играть главенствующую роль, это тоже может “увести” супругов от равноправия. А создать гармоничную семью без равноправия почти невозможно. Хотя, справедливости ради нужно заметить, что в патриархальной семье, в которой несколько поколений подчиняются главе семьи, существует своя гармония, но для большинства современных женщин такая гармония неприемлема.

Патриархальные стереотипы могут стать причиной внутрисемейных конфликтов даже у тех молодожёнов, которые живут отдельно. Дело в том, что сильная привязанность одного из супругов к своим родителям способна в определённой ситуации заставить его пожертвовать интересами своей половины, если та не сможет жить по нормам “старшей” семьи. И вообще, если в суверенной семье культурный уровень супругов (в частности, стереотипы семейного поведения) приводится к “общему знаменателю” благодаря компромиссам и приспосабливанию друг к другу, то в двойных семьях это невозможно, так как одному из супругов приходится жить под постоянным “гнётом” других стереотипов. И это понятно: большинство, тем более “на своём поле”, не может идти на компромиссы и менять свои стереотипы ради вошедшего в семью нового члена.

Под понятием “культурный уровень” мы объединили образовательный и воспитательный уровни личности, включающие в себя стереотипы поведения и мышления. Но кроме основных, общих для конкретного круга людей стереотипов (традиции, вкусы, манеры), каждой личности присущи и индивидуальные стереотипы (привычки), связанные, так или иначе, с её общим уровнем. Они-то - “мелочи жизни” - обычно и становятся поводом для семейных конфликтов, (истинные причины конфликтов лежат глубже, и о них речь пойдёт в другой главе). Поэтому молодожёнам необходимо привести к “общему знаменателю” свои привычки и различные нормы. И, прежде всего для того, чтобы бывшие чужие люди могли максимально сблизиться и почувствовать себя комфортно вдвоём. Сделать это можно лишь в начале совместной жизни и на “нейтральном поле”, чтобы проще было слиться в единое целое. И тогда им поможет влюблённость, и не будут мешать старшие “носители” стереотипов, и мелочи жизни в такой благоприятной обстановке так и останутся мелочами. А в иных условиях, когда из-за “расстановки сил” трудно будет идти на компромисс и совместно решать внутрисемейные проблемы, мелочи могут вырасти в “лавину”, от разрушительного действия которой не удастся спасти семью.

От культурного уровня семьи зависит не только духовная жизнь семьи и взаимоотношения в быту, но и интимная жизнь супругов, которая в свою очередь тоже способствует их духовному сближению. Но интимная жизнь, кроме того, что сближает супругов и приносит половое удовлетворение, является также и отдыхом – разрядкой нервного напряжения. Между прочим, эмоциональное и половое возбуждение имеют схожий механизм. У мужчин при эмоциональном подъёме появляется даже эрекция. Наблюдается она и у самцов обезьян (пардон!), поэтому-то у них, как и у древних людей, эрегированный половой член - признак угрозы.

Интимная жизнь важна и тем, что половое удовлетворение супругов - это не только удовлетворение сексом, но и жизнью вообще, а без этого истинное счастье невозможно. И если высокий культурный уровень может помочь супругам наладить интимные отношения, то низкий - может превратить супружество в ад из-за того, что супруги редко задумываются над своим поведением и всего лишь выполняют “заложенную в них программу”, не заботясь об уместности и необходимости своих действий. При взгляде со стороны на такие семьи, одновременно бросается в глаза и вина обоих, и вместе с тем какая-то их детская невинность: трудно считать виноватыми тех, которые “не ведают, что творят”.

В вопросе готовности к супружеству, многие путают культурный уровень с уровнем образованности или же с уровнем материальной обеспеченности. Это совершенно разные вещи. Ни учёная степень, ни ответственная должность, ни высокое финансовое положение не являются показателем уровня, достаточного для создания гармоничного брака. Причём у супругов, живущих примитивно (не обязательно бедно или без высшего образования) и не задумывающихся над смыслом своего брака и жизни вообще, интимная жизнь тоже складывается примитивно, без эмоциональности. Однообразные же супружеские будни заставляют супругов искать удовлетворения на стороне. Причём удовлетворения не только сексуальных желаний или фантазий, но и “жажды душевного общения”. И очень часто, не понимая, супруги ищут вне семьи то, чем вполне в состоянии осчастливить друг друга.

До либерализации общества в вопросах секса, даже высокий культурный уровень не давал супругам сблизиться и наладить гармоничные отношения. Пуританское воспитание супругов мешало им раскрепоститься и принять естественность (животную?) интимных отношений, а привитые в детстве стыдливость и брезгливость резко ограничивали диапазон приемлемости сексуальных ласк. Теперь же высокий уровень включает в себя и сексуальные знания, и соответствующие навыки и опыт. Но всё это сразу не даётся, так как специфика сексуальной темы в воспитании всё же остаётся. Поэтому-то так велика роль самообразования в этом вопросе. А супружеская гармония, включающая в себя любовь, нежность, взаимоуважение, эмоциональность и разнообразие духовной и интимной жизни, достижима лишь в тех семьях, где супруги постоянно повышают свой уровень, живут с интересом и умеют не только отдыхать, но и работать с удовольствием. Супругам же, которые живут неинтересно, механически и по инерции, не достичь гармонии.

Многие заблуждаются, считая, что “полнокровная” супружеская жизнь зависит лишь от материальной обеспеченности. Такие супруги всё копят и копят, надеясь, что количество перейдёт в новое качество - в счастливую жизнь. Но таким способом можно отравить себе жизнь не только необоснованной экономией “во имя светлого будущего”, но и порождаемой ею раздражённостью от постоянного самоограничения и зависти к окружающим, максимально использующим имеющиеся возможности и блага. С другой стороны, широкие возможности, опережающие культурный уровень супругов (особенно в случаях с резким обогащением) тоже действуют разлагающе на семью. Ведь отсутствие духовной близости и возможность “купить” себе партнёра по вкусу позволяют каждому из супругов решать внутрисемейные проблемы в одиночку, в ущерб супружеским взаимоотношениям.

Другой крайностью материальной обеспеченности является семья безработных, где не приходится говорить о полноценной жизни, хотя взаимная поддержка и взаимопонимание могут помочь супругам не только “удержаться на плаву”, но и найти силы на борьбу за существование.

Но вернёмся к молодожёнам. Представим, что они добились - пусть даже временно - своей крыши над головой и начинают создавать семью. Это, конечно, очень прелестный отрезок супружеской жизни, но в то же время, и очень ответственный. И хорошо, что в это время взаимная влюблённость помогает им идти на компромиссы, закрывать глаза на небольшие недостатки друг у друга и медленно двигаться по пути чувственных наслаждений. Но не надо забывать, что совместная жизнь ещё не означают, что влюблённость перешла в супружескую любовь. Процесс этот плавный и довольно продолжительный. Нужно время, чтобы из двух влюблённых личностей образовалась пара, а это уже нечто большее, чем просто двое. Это - симбиоз двух личностей, объединённая “парная личность”. Но, к сожалению, мало кто из молодожёнов стремится к такому уровню супружеских взаимоотношений. Просто нет традиций в понимании этого вопроса.

Возлюбленные (или супруги?) - по образному выражению одного писателя - не могут сблизиться потому, что находятся, как бы в мешках и могут ощущать не друг друга, а лишь двойную мешковину, разделяющую их.

Сказано очень пессимистично, но подходит многим парам, так и не сумевшим стать парой, не сумевшим “разорвать мешковину и очутиться в одном мешке”. А ведь именно это и должно стать целью молодожёнов. Это и есть смысл “закладки фундамента” семьи. Продолжив же образное сравнение, можно добавить: “Если через свой индивидуальный мешок постоянно хочется ощущать двойную мешковину между собой и другими партнёрами, то прорвавшиеся в один общий мешок не будут интересоваться содержанием других мешков. Им будет хватать близости”.

С чего же начинать “закладку”? Сближение, узнавание друг друга, иногда и общий сексуальный опыт, - всё это могло начаться ещё до официального заключения брака (но желательно, не раньше, чем было принято решение связать свои судьбы). Однако такое чувственно-духовное сближение, протекающее естественно и с приятными ощущениями, ещё не всё, ведь семья - это не только духовное и телесное единство, но и экономическое. Поэтому для молодожёнов на втором месте по важности - разумеется, после любви - стоит совместное ведение хозяйства. Это серьёзный вопрос, правильный подход к которому может помочь и в других сферах семейной жизни. К примеру, молодожёны могут приобрести опыт реальных компромиссов при распределении семейного бюджета. Этот опыт может автоматически распространиться и на другие спорные вопросы. Не говоря уже о том, что своевременно и совместно выработанные навыки распоряжаться общей собственностью и финансами позволят супругам в будущем избежать массы конфликтов на этой почве, так как бюджет - это один из основных причин семейных конфликтов. Вторая основная причина - интимные проблемы - решается иначе, но и тут может помочь опыт компромиссного разрешения финансовых вопросов.

Очень многие молодожёны встречаются с проблемой излишней стыдливости и брезгливости. Но так как эти чувства воспитываются в детстве, их не так просто преодолеть. Вернее, со временем и с помощью своей половины их можно преодолеть, но если пустить дело на самотёк и не задумываться над этим вопросом, можно упустить время и потерять возможность сблизиться до уровня “душа в душу”.

Стыдливость, как одна из составных частей общественной морали, необходима для жизни в обществе. Без неё, как и без других норм морали, поведение одних может доставить неудобство другим. Поэтому стыдливость прививается в детстве вместе с другими нормами, регулирующими взаимоотношения в обществе, и прививается в виде конкретных стереотипов поведения. Но у стыдливости двойной стандарт проявляется в большей мере, чем у других норм, то есть: для общества - одни нормы поведения, для семьи - другие. Это продиктовано тем, что хотя у каждого общества или круга людей свои моральные нормы, в большинстве случаев они не подходят для внутрисемейных отношений, а тем более - для взаимоотношений самых близких друг другу людей - супругов. К примеру, один и тот же человек может стыдиться наготы в общественном месте, а у себя в квартире - нет; он же может стыдиться ласкать свои половые органы при друзьях и детях, а наедине со своей половиной - нет. И поэтому, внутрисемейные нормы необходимо создавать самим супругам, иначе, если нормы, к примеру, стыдливости, привычные для поведения в обществе, будут перенесены на супружеские взаимоотношения, они станут причиной дисгармонии и неудачного брака.

Конечно, выработка собственных норм морали - довольно трудная задача. Поэтому на помощь молодожёнам приходят родительские нормы, которые механически переносятся на новую семью, за неимением своих. Но ведь об интимном поведении родителей мало у кого имеется чёткое представление, к тому же нормы родителей одного из супругов почти всегда вступают в противоречие с нормами родителей другого. Следовательно, молодожёнам самим нужно искать приемлемые нормы взаимоотношений, стараясь, не ущемлять при этом интересов друг друга. И за них этого никто не сделает, никто не решит, что в их семье можно считать приемлемым, а что - недопустимым и оскорбительным.

Так как выработка внутрисемейных норм - это самодеятельность, то немудрено и “перегнуть” в чём-то. Правда, в поведении, касающемся лишь супругов, “перегнуть” нельзя, ведь тут полная свобода, если есть согласие обоих. А вот в отношении детей могут быть совершены ошибки. К примеру, иногда молодые супруги решают не утаивать свою интимную жизнь от детей. Результатов исследований по этому вопросу нет, но нужно иметь в виду, что маленьких детей это может психически травмировать, а у детей постарше - стать причиной психосексуальных отклонений.

Самодеятельное установление норм стыдливости при отсутствии культуры может привести и к тому, что супруги будут стесняться своих обнажённых тел, поцелуев, проявлений нежности, разговоров на интимные темы и разнообразия в сексе. В то же время они не будут стесняться грубых взаимных оскорблений, побоев, мерзких поступков и неприличных выражений в присутствии детей. Правда, нельзя очень уж осуждать этих людей, ведь вести себя так, их приучает, как правило, субкультура среды - круга их общения. А что касается неприличных выражений, то это может быть своеобразный диалект круга с низким уровнем культуры. Людям из такого круга и в голову может не прийти, что своим диалектом они могут оскорбить слух других или плохо повлиять на своих детей.

В настоящее время у супругов сравнительно больше свободы выбора интимных норм, чем раньше, хотя до сих пор ещё кое-где сохранилось влияние общества на интимную жизнь семьи. А ведь не так давно ханжеское вмешательство общества в интимную жизнь супругов доходило даже до того, что регламентировалась частота половых актов. Современное же вмешательство общества проявляется скорее в виде полезных и ненавязчивых советов, “внедряемых” в семью через литературу и кино, чем в виде запретов и ограничений. Правда, косвенная пропаганда случайных половых контактов тоже не проходит бесследно.

Чтобы у молодожёнов появились оптимальные внутрисемейные нормы морали, им, прежде всего, нужно преодолеть стыдливость: как телесную, так и душевную. Самым стеснительным молодожёнам нужно начинать с ненавязчивого привыкания к виду обнажённого тела любимого человека, с прикосновений к его интимным местам. Так постепенно можно избавиться от чувства неловкости при взглядах и касаниях. Но тут важно не “переборщить”, чтобы стыдливость от наготы не переросла в свою противоположность - неряшливое и пренебрежительное обнажение, вернее - в бесстыдство, оскорбляющее вторую половину. При отсутствии же перегибов, очарование и эротический восторг от тела любимого человека могут радовать и сближать супругов многие десятки лет.

Молодожёнам не менее полезно для сближения, как и приятно, ненавязчиво исследовать анатомические отличия друг у друга. Правда, может, не до такой степени, чтобы тело любимого человека стало безразличным. Хотя причина безразличия совсем не в “интенсивности” исследований, а скорее - в отсутствии понимания эротики. К сожалению, мало кто знает, что нежное отношение к другому полу зависит от понимания эротики. Без этого и тело быстро “приедается” до отвращения, и весь интим сводится к удовлетворению животной потребности.

Форсировать преодоление стыдливости вовсе не нужно - всему своё время - тем более что впереди вся жизнь, а у каждого человека своя “скорость привыкания к новому”. И, конечно же, недопустимо попрекать друг друга этой скоростью, ведь у каждого своё воспитание и своё представление о стыдливости. Но любящие и уважающие друг друга супруги всегда могут войти в положение своей половины и устранить разногласия. Мало того, они путём компромиссов могут пре