Урок 5. Тайная власть установок

 

Задача урока - научиться осознавать связь проблем, возникающих в общении, с неконструктивными социальными установками.

Мы уже знаем: главным источником непродуктивности стиля взаимодействия выступают неконструктивные эмоционально насыщенные социальные установки, с которыми человек идентифицируется по большей части неосознанно - в семье, школе, в общении со значимыми людьми. Вспомним главные социальные установки, блокирующие способность человека к продуктивному общению:

1 - обесценивание самого себя, проявляющееся в неуверенности, недовольстве собой, самоуничижении;

2 - недоверие людям и миру в целом, проявляющееся во враждебности, склонности «бороться за справедливость», желании скрыть от окружающих свои истинные чувства;

3 - «обреченность на одиночество», выражающееся в эмоциональной разъединенности с близкими, отстранении, ощущении собственной ненужности, заброшенности;

4 - позиция «жертвы», переживаемая как бесправие, зависимость от обстоятельств, безысходность, обреченность на бедность;

5 - обесценивание других людей, проявляющееся в склонности к соперничеству, к борьбе «Я хуже - они лучше» или «Я лучше - они хуже».

Сейчас мы можем научиться осознавать, какие именно социальные установки мешают нам в общении.

 

Упражнение «Ассоциативное осознание проблем»

 

Закройте глаза, расслабьтесь и спросите себя: «Что я чувствую, когда общаюсь с людьми?» Подождите в течение 5-7 минут, прислушайтесь к ответу: что вы увидите, почувствуете или услышите? Пусть ответ придет в виде визуального, кинестетического или аудиального образа: какой-то картинки, ощущений в теле или голоса, фразы, мысли. Затем запишите возникшие ассоциации и проанализируйте их. Например, вот так:

 

1. «Иду по замку. Захожу в комнату, висит паутина, я ее отодвигаю, а там сокровища. Возникло ощущение, что я это уже где-то видела. Что я уже здесь ходила, когда-то давно. Сначала было хорошо, а потом стало грустно. Постепенно неприятные чувства усиливались. Наконец стало очень плохо: тревога, страх, напряжение... Дальше я ходила как бы по лабиринту, хотела найти путь - основу всех проблем. Все проявления - разные, но как бы грани одного. И я обнаружила, что я не могу понять, хорошая я или плохая. Кажется, что я недостаточно хороша для чего-то... Я поняла, что я боюсь мужчин. Знаю, что мужчины хорошие, а проблема во мне. Может быть, я недостаточно хороша для этого человека и поэтому выбираю кого похуже, т.е. то, что мне не надо. Я не могу общаться с человеком на равных, с теми, кого считаю лучше меня... Потом возникло слово, как будто написанное на плакате: «Помощь!» Я увидела окно, из которого лился желтый свет. Я шагнула туда в свет и пошла по дороге. Но появилось чувство, что я опять чего-то не увидела или пропустила, не заметила. Хотелось узнать, что там дальше, но образ пропал...» (Аня П., педагог, 25 лет.)

 

В этом примере мы видим, что Аня интуитивно догадывается, что какие-то скрытые силы в ней присутствуют, и поэтому хочет получить к ним доступ. Возникшая ассоциация помогает девушке сфокусироваться на самой болезненной для нее установке - неравноценности себя и других людей, ощущении неполноценности в отношениях с мужчинами и желании найти выход из этого лабиринта.

 

2. «Состояние напряжения, неуютности. Образ большого черного шара, липкого, неприятного, я к нему прикасаюсь и не могу отделаться. Вокруг все здорово, а я не могу оторваться, но я хочу это сделать... Хочу стать уверенной в себе, хочу найти силы не бояться сказать человеку то, что мне не нравится. Хочу стать спокойной в общении и не чувствовать себя ненужной. Хочу стать более смелой и чаще идти на риск - не упускать своих возможностей. Хочу научиться искать в людях не отрицательные стороны, а наоборот. Хочу воспринимать себя нормально: не критиковать и не сравнивать себя с другими: хуже - лучше. Я - это я. Если у меня что-то получается, это моя заслуга, а не случайность. Делать то, что нравится, а не то, что хотят другие. Иметь силу отстаивать свою точку зрения». (Инна Т., учительница, 28 лет.)

 

В этой ассоциации проявляется зависимость Инны от каких-то сильных, властных авторитетов. Дальнейшие комментарии показывают, что эта зависимость сопряжена с ощущением ненужности, собственной неполноценности, неконструктивной критикой в адрес других и состоянием заблокированности личностных ресурсов.

 

3. «Солнечное затмение, ощущение фатальности происходящего. Желание изменить, вырваться из этого. Но я не знаю, причем здесь это, почему мне плохо, не знаю, что болит. Хочется уйти от всех, остаться одной. Мутно...» (Лариса В., психолог, 31 год.)

 

В этой ассоциации - стремление к отчуждению и желание предотвратить, приостановить этот процесс.

 

Конечно, нам обычно кажется, что все это не про нас. И не случайно: социальные установки не осознаются человеком, действуют тайно. Ассоциации помогают «вытащить на свет» неосознанные императивы. В них, как в сновидениях, мы можем услышать язык нашего подсознания. А распознав скрытые силы, освободиться от их закрепощающего влияния. Убедитесь в этом сами: вернитесь к своей собственной ассоциации и беспристрастно проанализируйте ее. Найдите проявления своих неконструктивных социальных установок. Будьте честными с самими собой.

Неконструктивные социальные установки и отчуждение в отношениях имеют долгую историю. Давление со стороны правительства пережили наши прародители, жившие в условиях царского режима, бабушки и дедушки, пережившие революцию и гражданскую войну, родители, испытавшие массовые репрессии и гонения после фашистского плена. Сами мы испытывали давление в семьях и привыкли общаться с людьми с этой же «давящей» позиции.

Вместе с подавлением в нашем обществе живет и отвержение: супруги покидают друг друга, изменяют, не любят; родители отвергают детей, нуждающихся в любви и понимании; учителя в авторитарной школе отвергают неуспешных учеников и пр. И весь этот запутанный клубок болезненных противоречивых взаимоотношений, замешанных на любви и боли, преданности и предательстве, живет в человеке, по большей части неосознанно, и передается из поколения в поколение.

Человек, который ведет себя непродуктивным образом, продолжает делиться своим отчуждением с другими, повторяя несчастливую историю своих взаимоотношений, передавая своим детям склонность к конфликтам - в семье, на работе, всюду...

Проиллюстрируем, как в обстановке отчуждения и недоверия складывается устойчивая, характерная для нашего народа избегательная стратегия контакта, построенная на тенденции замкнуться в своем собственном пространстве, уйти, убежать.

История России: татаро-монгольское иго, крепостное право, царский режим, сталинские репрессии, война, коммунистические догмы - все это столетиями оказывало особое давление на русского человека и формировало неконструктивные социальные установки и склонность к отчуждению во взаимоотношениях, сплавляя ее с эмоциями страха, вины, стыда, обиды.

 

Упражнение «Анализ истории жизни»

 

Инна Васильевна (педагог, 43 года) обратилась к психологу с просьбой помочь наладить контакт с дочерью Машей.

16-летняя Маша испытывает самые неприятные чувства. Девушке кажется, что мама испортила ей всю жизнь, разрушила все планы, заглушила всю инициативу, стараясь подчинить ее своей собственной морали, устаревшим эталонам. «Меня раздражает само ее присутствие», - сказала Маша.

Итак, в семье Инны Васильевны взаимоотношения - с мужем Андреем Юрьевичем и дочерью Машей - построены на отчуждении. И оно имеет свою историю.

Мать Инны Васильевны - Нина Ивановна отвергала Инну, когда та была девочкой, и своего мужа Василия Тимофеевича. Инна Васильевна рассказывает: «У нас не было контакта с мамой; не было взаимопонимания и у мамы с папой».

Инна Васильевна, таким образом, унаследовала от своей матери склонность к отчуждению с дочерью. Неслучайно поэтому эмоциональная разъединенность живет в ее отношениях с дочерью. Примечательно, что Маша, как и ее мама, гораздо лучше относится к своему отцу. Сравните: Инна Васильевна: «Нити контакта у меня были с папой, он вселял в меня надежду, нравственность, духовность»; Маша: «Папа гораздо умнее мамы, может войти в ситуацию; он мне ближе, я его принимаю, у нас больше общего».

Отчуждение, эмоциональная разъединенность и давление живут в этой семье давно. Бабушка Инны Васильевны - Татьяна была сильной, властной женщиной, командовала в семье, плохо обращалась не только со старшей в семье - Ниной (матерью Инны Васильевны), но и с другими дочерьми. Среднюю - Елену выгнала в 17-летнем возрасте из дома, а младшую - Галину «зверски била» за незначительную провинность.

У Нины (точно так же, как у Инны, а затем у Маши) не было контакта с мамой, но было взаимопонимание с отцом - Иваном. И этот факт снова подтверждает уже известное: Инна Васильевна и ее дочь Маша унаследовали склонность к отчуждению, эмоциональной разъединенности с матерью.

Примечательно, что отец Инны Васильевны дополняет семейную модель взаимного отвержения. Его разъединенность с женой уходит корнями в его собственную семью. В возрасте двух лет Василий остался без матери и воспитывался мачехой. Семейная модель эмоциональной разъединенности усиливается социальным опытом недоверия и отчуждения. В период сталинских репрессий (в 1936 г.) родители Василия были выселены из своего родного города в Караганду. Василий родился в поезде, вскоре умерла его мать. В поисках эмоционального тепла мальчик общался с шахтерами, которые учили «сына полка» понемногу «чему-нибудь и как-нибудь». В 17 лет, гонимый мачехой, Василий ушел из дома к чужим людям. Примечательно, что его дочь Инна Васильевна повторяет эту модель незащищенности и бездомности: всякий раз, когда ее муж приходит домой в нетрезвом состоянии, она ожидает от него самого страшного, а поэтому хватает дочку и бежит из дома куда глаза глядят. Сегодня, когда дочь выросла и протестует против маминых побегов, это стало одной из главных причин семейных конфликтов.

В момент обращения к психологу ни Инна Васильевна, ни ее муж Андрей Юрьевич, ни их дочь Маша не понимали, что их семейные неурядицы обусловлены отчуждением. Доставшиеся им по наследству модели отвержения, эмоциональной разъединенности и ухода «гонят» жену из дома, мужа - в алкоголь, а дочь - в состояние раздражения ко всем и вся.

 

А теперь проанализируйте свою собственную историю жизни. Выделите негативные социальные установки, характерные для вашей собственной семьи, семьи родителей и прародителей. Определите соответствующие им негативные эмоции. Выясните, какой опыт сформировал ту или иную неконструктивную установку, какие эмоции при этом были самыми интенсивными: страха, стыда, вины или гнева.

Урок 6. «Обесцененное Я»

 

Задача урока - осознать необходимость отношения к личности как к ценности и еще раз разглядеть деструктивную, отчуждающую сущность обесцененного отношения к себе и другим.

Всматриваясь в лица педагогов, воспитывающих детей, так часто (увы...) за маской благополучия видишь людей усталых, безрадостных, отчаявшихся. И если удается прикоснуться к душе, чувствуешь: для себя такой человек еще чернее и холоднее, чем для других. Он не умеет найти согласие и лад не только с детьми, но и с самим собой. Потому что за его плечами - все тот же опыт окриков, угроз, наказаний. Первый разрушительный удар принимает на себя самосознание.

Представление человека о самом себе и отношение к самому себе - краеугольный камень его успеха во взаимодействии с другими. Причина нелюбви и агрессивного отношения многих учителей (да и многих родителей) к детям - в нелюбви и «плохом отношении» к самим себе.

Давайте проведем небольшой эксперимент. Возьмите лист бумаги и карандаш. Задумайтесь на минуту о себе и назовите три качества, за которые вы можете считать себя человеком, достойным любви и восхищения. Для многих из нас это задание окажется трудным: мы не привыкли думать о своих достоинствах; кажется, что и не знаем их. Более того, некоторым может показаться нескромным думать (а тем более писать) о своих хороших качествах. Нас много лет учили: «Не хвали себя сам, пусть другой похвалит тебя». И тем не менее найдите в себе три таких качества. Это могут быть как внешние (красивый голос, глаза, волосы, стройная фигура), так и душевные качества (доброта, искренность, умение выслушать). А теперь попробуйте проделать следующее. Закройте глаза и повторите про себя 5-7 раз: «Я люблю себя за то, что у меня красивый голос» (или за то, что у меня стройная фигура, или за то, что я добрый, - в зависимости от того, что вы записали в своем листочке под номером один). Не стесняйтесь, повторите: «Я люблю себя за то, что у меня...» - и прислушайтесь: что вы почувствуете? Согласие? Радость? Ощущение полета? Несогласие? Протест? Двойственные чувства? Грусть? Тоску? Уныние? Повторите то же самое со вторым качеством: «Я люблю себя за то, что у меня красивые глаза». Прислушайтесь к своим эмоциям. А теперь то же самое с третьим качеством. Какие ощущения преобладают? Если вы переживаете эмоции радости, счастья, самоуважения - я поздравляю вас! С вами все в порядке: вы относитесь к себе с любовью и уважением, считаете себя человеком ценным, достойным любви - и в этом ваша сила. Если же вы переживаете двойственные чувства или еще хуже - негативные эмоции тоски, несогласия и подавленности, то я вам сочувствую: вы не любите и не цените себя. И это очень грустно... Потому что человек, который плохо относится к себе, не может любить и уважать других. Его взаимоотношения полны либо внешних, либо внутренних конфликтов. Он может бурно негодовать на всех и вся, может «носить все в себе» - но в любом случае чувствует себя человеком безнадежно несчастным.

Эксперимент, который вы только что проделали, проводился со многими - учителями, родителями, воспитателями. Результаты удручают: из семидесяти человек, принимавших в нем участие, единицы обладают позитивным отношением к себе. Но вот что примечательно: эти единицы - как раз те воспитатели и учителя, в которых дети души не чают!

Большинство же людей испытывают двойственные чувства: согласия и несогласия, чуть заметной радости и ярко выраженной тревоги. И именно у взрослых «командного» стиля руководства отрицательные переживания преобладают. Они - эти вроде бы строгие, властные, уверенные в своей силе люди - плохо относятся к себе, не ценят себя.

Все это и есть глубинные истоки непродуктивного стиля взаимодействия.

Быть хорошим - это истинное предназначение человека, его основная потребность. Сначала - просто быть, т.е. жить, существовать. Однако «быть» и «жить» для человека не ограничивается только физическим бытием; для человека очень важно психологическое бытие: необходимость ощущать себя хорошим, любимым, принятым, признанным.

Потребность в признании играет важнейшую роль в формировании представления человека о себе. Разобраться в сути этого сложнейшего психологического феномена нам поможет предложенная известным современным психологом В. С. Мухиной формула структуры самосознания: «Я - Петя - хороший - мальчик - был, есть, буду - должен, имею право».

В этой формуле пять составляющих, пять звеньев одной цепи, которые, смыкаясь, создают для каждого из нас картину собственной личности. Первое звено: «Я - Петя» - осознание своего физического облика. Собственный образ - лицо, тело, обозначенные именем, - сначала представляется ребенку безусловно со знаком «плюс». Позже, под воздействием «трезвых» и «беспристрастных» оценок окружающих, все может измениться... И если человек войдет во взрослую жизнь с убеждением, что его тело и лицо несовершенны, некрасивы, - это будет одним из главных «флажков», заграждающих путь к полноценной жизни.

Важнейшую роль в том, каким видит себя ребенок и считает ли он себя «хорошим», играют родители ребенка. С первых дней жизни они счастливым или роковым образом влияют на то, как формируются у маленького человека представления о себе, о других людях и о жизни в целом. Имеет значение не только слово, но и поза, мимика; в любом таком «послании» малыш улавливает оценку, которую взрослый дает его личности. Если мать нежно прижимает маленького ребенка к себе, он считает, что он дорог и любим. Если же она напряжена или отстраняется, малыш может подумать, что его отвергают и не любят. И физическое наказание (даже угроза им) может означать для ребенка: он «не нужен» родителям; может, они даже хотят его смерти... Сердитый голос, сжатые губы, суровый взгляд, высмеивание и подхихикивание - все имеет важное значение. Каждый удар, шлепок, пощечина, даже «ор» или насмешка отзываются в самосознании эхом: «Ты плохой». Ребенку трудно отделить себя от своего поведения: если его поступок достоин наказания, значит, он сам заслуживает презрения.

Устройство здоровой структуры самосознания можно сравнить со стопкой монет. Если все монеты в стопке лежат ровно, она устойчива. Если же несколько монет ложатся неровно, стопка может рухнуть: нарушена устойчивость. Чем больше сдвинутых монет (особенно если они направлены в одну сторону), тем больше вероятность разрушения. Травматические события и повторяющиеся послания: «Ты плохой!» - подобны неровно лежащим монетам.

В четыре-пять лет ребенок начинает осознавать, что он - мальчик или девочка: формируется третье звено самосознания - осознание своего пола. С самого начала третье звено тесно переплетено со вторым: малыш хочет быть хорошим мальчиком - мужчиной. Поэтому в 5 лет он оставляет дома любимую куклу, с которой раньше не мог расстаться. «Они увидят, что я с куклой, я же - мальчик». И у него хватает сил сдержать стоны, когда содрана коленка: «Мужчины не плачут».

Представление о себе как о недостойном представителе своего пола - очень ияжелая ноша. Это третий, главный «флажок» закрепощения личности.

Следующее звено структуры самосознания - осознание себя во времени: прошлом, настоящем, будущем.

Уже в три года у ребенка появляются первые воспоминания. «Когда я был маленький, я плакал», - впоминает малыш, которому нет еще и 4 лет. Примерно тогда же появляются и первые представления о будущем. «Когда я вырасту, надену блестящие штаны и буду пожарником», - рассказывает тот же мальчик.

Ощущение времени тесно связано с притязанием на признание. Именно поэтому человек, у которого эта потребность удовлетворена, уверен: «Все будет хорошо, будущее прекрасно». А тот, кто считает себя неудачником, безрадостно смотрит и на сегодняшний день, и на завтрашний: «Ничего хорошего нет и не будет». Сколько проблем, которые мы относим к «сегодняшнему дню», пришли к нам из детства…И если от них избавиться, переползут в будущее.

Взрослый, которому детство «подарило» убеждение, что он - ничто, и свою теперешнюю жизнь воспринимает в соответствии с детскими представлениями. Самы значимый из «вкладов», которые каждый из нас делает в детстве в свое будущее, - это отношение к своей жизненной судьбе. У одних оно положительное, у других - отрицательное. Обычно такая позитивная или негативная основа складывается еще в раннем детстве. Дошкольник добавляет детали. К семи годам отношение почти сложилось, но в юношеском возрасте оно может быть пересмотрено. Положительно или отрицательное отношение к своей судьбе - это своего рода «бессознательный жизненный план», который человек выполняет, добавляя лишь детали.

Еще одно звено структуры самосознания - «должен, имею право» отражает осознание своих прав и обязанностей. Это звено чрезвычайной важности! Оно определяет бытие личности в обществе среди других.

В нашей повседневной жизни сначала идут обязанности, потом - права. Последнее - попозже, а то и вовсе никогда. В результате установка «Я должен», бездумно «проглоченная» человеком, превращается во «флажок», лишающий свободы. Когда вся суть воспитания сведена к формуле: «Ты должен», которая эмоционально сопровождается подчеркнутым: «А что ты, собственно, значишь?» Едва ли в таких случаях можно всерьез говорить о чувстве ответственности, а уж тем более об ощущении полноты и полноценности жизни…